Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.
Viel Spaß beim Lesen, Liken, Teilen!
„Das wollte ich gestern noch mit dir abklären, aber du warst schon Zuhause.“
— Kuchen (@RabenFed3r) 3. Januar 2019
- „Du bist doch vor mir gegangen.“
- „Ah ja ups.“
Kollegen 🤦🏻♀️
Am Süßigkeiten-Automat.
— M.Ti.heißt Empty (@Mr_Empty_hier) 4. Januar 2019
Kollege: "BIFI oder Weingummi. Was nehme ich denn mal?"
Ich: "Herzverfettung oder Diabetes, was ist Dir denn lieber? Nicht doch später mal 'n Salat, hm?"
*Meine Art, Kollegen vom Süßigkeiten-Automat fernzuhalten.
[Zieht letzte Tüte Weingummi]
Eine Schwester begrüßte mich heute freundlich.
— Kaiserin 🏰 (@Sissi_die_II) 3. Januar 2019
"Sind Sie der neue Azubi?"
"Nein, die neue Leitung."
War ihr dann ein bisschen peinlich, aber ich fands witzig!
Homeoffice.
— Alte Tante🇪🇺 (@olaunt) 3. Januar 2019
*starrt verwirrt auf das Notebook*
*Haare stehen zu Berge*
*Ausfluchtgenerator läuft an*
"Ich hasse es, wenn ich frühmorgens geweckt werde!"
— Regieklappe (@regieklappe) 3. Januar 2019
"Es ist fast Mittag."
"ABER EBEN NUR FAST!"
Habe diese ganzen Büro-Storys immer für Klischees gehalten.
— Felix96 (@FelixK96) 2. Januar 2019
Jetzt stehen hier 5 Menschen und diskutieren, wie sie das Poster an der Wand befestigen.
Umsetzung des Plans natürlich erst nach der Mittagspause.
Die Autokorrektur macht aus erster Werktag, erster Weltkrieg und ich finde das sehr passend. Die Frontlinie verläuft genau durch mein Büro.
— Painfool (@Painfool101) 2. Januar 2019
Alle, wenn die Chefin das Büro verlässt. pic.twitter.com/JQc5IFrIZf
— VollFlauschi_(ツ)_ (@IchBinFlauschi) 2. Januar 2019
10:30 Uhr, Kollege kommt ins Büro. Offensichtlich hat er sich für 2019 vorgenommen, nur noch ausgeschlafen zu erscheinen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 2. Januar 2019
Erster Arbeitstag im neuen Jahr. Ihr kennt das. pic.twitter.com/9xWnPcMw99
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 2. Januar 2019
Wenn im Meeting nach einer Stunde plötzlich dein Name fällt. pic.twitter.com/RiorBmtkpL
— Mike Beckers (@mimimibe) 1. Januar 2019
*beim Bewerbungsgespräch*
— ahmet 🔥 (@_ahmet040) 28. Dezember 2018
Chef: "Wir haben hier einen Twitter-Account gefunden, der auf ihre E-Mail-Adresse registriert ist"
Ich: pic.twitter.com/ZP8kJF4y4r
Im Meeting mit dem Kunden ist eine Flasche heruntergefallen. Ich habe aus Reflex direkt applaudiert.
— Rem0te (@grauhut) 2. Januar 2019
Schade um den Jahresbonus. Ich dachte ja, dass ich mir wenigstens bis Mitte April Hoffnungen machen könnte. #JustCongressThings #35C3
Das schöne an der Autokorrektur...Mai spart Zeitung, macht keine Grammatik Fohlen und bekommt die Orte richtig getreten. Einfach Suppe!
— Plumpsjen (@Mudditanzt01) 4. Oktober 2017
Ein Anti-Stressball ist viel zu weich,
— Gesalzene Kara.mell (@gesalzensuess) 28. Dezember 2018
um die Person
die den Stress auslöst
zu eliminieren .
der gatte fährt auf arbeit.
— telesabbie (@telesabbie) 27. Dezember 2018
das kleine kind fragt: "geht der papa in meinen kindergarten?"
"nein, der papa geht in seinen kindergarten."
Chef: "Wir hatten den gesamten Dezember keinen einzigen Alarm. Gratulation. Wie haben Sie das geschafft."
— Rem0te (@grauhut) 24. Dezember 2018
Kollege deutet auf mich: "Der verdammte Sadist hast den Warnton auf *Last Christmas* geändert. IN VOLLER LÄNGE."
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