Die Top-Tweets der Woche - alles rund um den Job!

Wie meistern Esoteriker den Arbeitsweg?
-
Sie pendeln

— Satirelupe (@SatireLupe) 1. Februar 2018

Viel schlimmer als ein Montag,
ist ein Donnerstag,
den man für einen Freitag hält.

— Wortagent (@wortagent) 1. Februar 2018

Ich habe vorhin gesehen, dass ich meinen Kaffe gestern morgen zu Hause scheinbar nicht getrunken habe.
Er stand unberührt unter der Kaffeemaschine und jetzt frage ich mich, ob ich vielleicht auch nicht auf der Arbeit war.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) 1. Februar 2018

Fakt des Tages: Walt Disney wurde von seinem früheren Boss gefeuert, weil er angeblich "nicht genug Fantasie" und "zu wenige gute Ideen" habe.

— Pan (@dieserpan) 31. Januar 2018

"Chef, ich komme heute etwa eine halbe Stunde später. Die Fünfjährige köpft selbst ihre Strickjacke zu."

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 1. Februar 2018

Müdigkeitsstatus:

"Verdammt ist mir kalt. Wo ist denn mein Schal?"
Kollege: "Den, den Du Dir gerade auf die hochgelegten Beine gelegt hast?"

— Aufs Auge und (@ufdieBlende) 31. Januar 2018

„Siri!…Ruf den Chef mit der Stimme seiner Frau an und sage er soll heim kommen!“

— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) 31. Januar 2018

Manchmal mag ich meinen Job. Heute hatte ich zB. 3h Zeit darüber zu sinnieren, warum Menschen milden Kaffee kaufen, statt einen Löffel weniger in die Maschine zu löffeln.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 31. Januar 2018

Wer im Büro nach mehrfachem Erklären sagt "VERSTEHE ICH NICHT!" sagt auch gerne "MEINE NASE IST GEBROCHEN!"

— Diana (@_Mrs_Heart) 31. Januar 2018

Mein Chef sagt, dass ich aufhören soll im Büro „Ich bin ein Star holt mich hier raus“ zu brüllen, wenn ich nach Hause will.

— Your Wicked Stepmom (@SpeedleDum) 31. Januar 2018

Habe mir Zöpfchen und dem Kind Dutt gemacht, damit sie heute für mich zur Arbeit & ich in die KiTa gehen kann. Merkt eh keiner.

— Eliser (@kifferbarbie) 31. Januar 2018

Beim Vorstellungsgespräch: "Was sind denn ihr Stärken?"
Ich: "Ich bin sehr diszipliniert"

Auch ich: pic.twitter.com/SEQJeE098O

— dana 🌹 (@EineDana) 30. Januar 2018

Hier ein Tipp: Sagen Sie ihnen bei einem Vorstellungsgespräch, dass Sie bereit sind, 110 Prozent zu geben!

Es sei denn, der Job ist ein Statistiker.

— Greg Larsen (@greg_larsen) 31. Januar 2018

Chef!
Ich brauche Urlaub.

"Du nervst. Wieso das denn?"

Ich höre Stimmen, obwohl kein Fahrgast im Bus ist.

"Das ist die Haltestellenansage!"

— Schlechter Beifahrer (@Gurkenfaerber) 31. Januar 2018

Mein Yoga fürs Büro. Immer laut klatschen, wenn der Kollege in Sekundenschlaf fällt und danach eine tiefe Zufriedenheit empfinden.

— Major Hühnerbein (@cmportland) 30. Januar 2018

Ich hätte gerne einen kleinen Elefanten im Büro, der mir ab und zu mit dem Rüssel den Kopf tätschelt. Oder mangels Sträuchern ein paar Akten frisst.

— Garp (@Garpswelt) 30. Januar 2018

Hab den Chef gerade gefragt, ob er sich auf seinen Urlaub nächste Woche auch schon so freut, wie ich mich.

ZACK: Abmahnung. 🙄

— Cosmo Politin (@PolitinC) 30. Januar 2018

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist exakt 8.325,79 km entfernt, in der Karibik.

— Dexter Who?! (@derDexter) 30. Januar 2018

Das V in Montag steht für Vergnügen.

— Frizzi F. (@FrizziFromm) 29. Januar 2018

Ich bin aber auch ein Tollpatsch.

Anstatt für meine Prüfung zu lernen, habe ich aus Versehen einen Urlaub gebucht.

— Tim Reichel (@Studienscheiss) 30. Januar 2018

Seit ich Guarana in den Kaffee rühre RÜHRE! RÜHREND! bin ich abends viel FITTER! VOLL DA! und Nebenwirkungen kann ich keine FESTSTELLEN! FESTSTELLTASTER! LASS MICH DEIN FESTSTELLTASTER SEIN!!!!

— Einhorni (@augustmond) 29. Januar 2018

Treffen sich zwei Assistenten im Magen vom Chef. „Hat er Dich auch gefressen?“ „Nein, ich komm’ von unten.“

— Guido Burkhardt (@qhit) 29. Januar 2018

Treffen sich zwei Assistenten im Magen vom Chef. „Hat er Dich auch gefressen?“ „Nein, ich komm’ von unten.“

— Guido Burkhardt (@qhit) 29. Januar 2018

„Sie müssen aufhören ihre Kollegen anzugreifen, ich kann das schubsen und mit Gegenständen werfen nicht mehr tolerieren.“

-„Aber Chef, die reden morgens!“

— PrincessPeach👑🍑 (@Cut_with_an_E) 30. Januar 2018

Montagmorgen im Büro ist, wenn man die ersten 2 Stunden apathisch die Bildschirme anstarrt und dann immer noch nicht weiß, was man nun tun muss.

— Fieswurz (@Fieswurz) 29. Januar 2018

Der Montag gibt sich heute wieder richtig Mühe! pic.twitter.com/BGRP0C336b

— Glasmerleperle (@Glasmerleperle) 29. Januar 2018

Dein Herzschlag:
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Dein Herzschlag mit Kaffee:
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Dein Herzschlag mit sehr viel Kaffee:
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Herzschlag einer Person, die dich vor dem 1. Kaffee anspricht:
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— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 29. Januar 2018

“Damals, als man sich noch auf den Montag gefreut hat…”

“Wann soll das gewesen sein?”

“Halt die Fresse.”

— OldSchool (@RobsondeBar) 28. Januar 2018

Wenn dich ein Typ in der Schule als"Fetti" bezeichnet und 10Jahre später liegt seine Bewerbung auf deinem Tisch. Karma is a good thing.

— Maria K-Skywalker (@ma_skywa) 27. Januar 2018

"Chef, ich hab richtig schlecht geschlafen. Quatsch mich heute bloß nicht voll."
"Okay."
"Was hab ich denn grad gesagt!?!?"

— Martin (@capraslashdemon) 29. Januar 2018

Mittagspause beim Bäcker. Auf dem Streuselteilchen war viel zu viel Puderzucker und dann musste ich niesen. Um es kurz zu machen: man lässt mich nicht mehr zurück ins Büro.

— Tino (@tinosoph) 26. Januar 2018

Im Büro anfangen, einen Fluchttunnel zu graben, und hoffen, irgendwann in der Nähe des Sofas rauszukommen.

— Miss_Wal (@Keinzahnkatzen) 26. Januar 2018

Einstellungsgespräch:

„Und warum haben Sie beim letzten Arbeitgeber gekündigt, ohne eine Anschlussbeschäftigung zu haben?“

„Ach wissen Sie, ich kam damals aus dem Urlaub zurück und alle Passwörter waren abgelaufen, so dass mir ein kompletter Neuanfang leichter erschien...“

— Veit Klapp (@VeitKlapp) 26. Januar 2018