Die Top-Tweets der Woche - alles rund um den Job!
Jobtweets KW 20 / 2018
Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.
Viel Spaß beim Lesen, Liken, Teilen!
Morgens am Brückentag hört dich in der S-Bahn niemand weinen.
— Cosmo Politin (@PolitinC) 11. Mai 2018
meine muse ist die deadline.
— katjaberlin (@katjaberlin) 10. Mai 2018
Alle 11 Minuten ist der Wassertank an der Kaffeemaschine leer.
— Kaffeecup (@kaffeecup) 11. Mai 2018
Dieses Gejammer hier! Am Brückentag könnt Ihr ohne Stau ins Büro fahren, das ist doch super!
— 7_gscheid (@7_gscheid) 11. Mai 2018
*döst im Home Office
Mir ist gestern ein anderer Autofahrer hinten aufs Auto geknallt und mein erster Gedanke war: 'Das war's mit'm Feierabend.'
— Dings Bums (@bueroprinzessin) 9. Mai 2018
Prioritäten. So wichtig.
"Könnten Sie mir bei dieser Sache helfen?"
— Pengoblin (@Pengoblin) 9. Mai 2018
"Oh, da fragen Sie doch besser den Kollegen. Der ist da bewunderter als ich."
"Sie meinen bewanderter?"
"Ganz und gar nicht."
Ein Kunde rief gerade an: "Habt ihr das Server-Problem oder wir?".
— Spritney Beers (@DieAnina) 8. Mai 2018
Ich: "Wir".
Kunde: "Das ist ja geil, Tschüss".
Ja. Ok.
„Hotline?“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 7. Mai 2018
„Ich habe ein Anliegen…“
„Ohne Ihre 25stellige alphanumerische ID kann ich Sie nicht identifizieren und NICHTS für Sie tun!“
„Ich will meinen Vertrag verlängern…“
„Aber Herr Gibson aus Bremen, das ist gar kein Problem!“
Der Wecker.
— BLCKMLK™ (@ND_) 6. Mai 2018
Die Wand.
Hurz.
Montags benutze ich gerne im Büro das kleine Wörtchen 'harsch', weil ein so viel größeres in ihm steckt.
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 7. Mai 2018
Kurz „Alles ist gut“ gedacht, dann überlegt, dann den Kaffee in meinen Händen gesehen. Alles klar, daran liegt‘s.
— Anne Hufnagl (@Twelectra) 6. Mai 2018
Motivation ist ausverkauft. Aber es gibt Kaffee.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 7. Mai 2018
"Chef, ich muss nochmal nachhause!"
— I♥trash (@ichliebetrash) 8. September 2014
"Was haben Sie denn vergessen?"
"Ja. Bis morgen!"
Ein Espresso muss vor allem am Montag so stark sein, dass dir davon Haare auf der Brust oder in den Ohren wachsen.
— Grantscherm (@Grantscheam) 7. Mai 2018
Drucker: Kein Papier
— DschungleMulle™ (@DschungleQueen) 7. Mai 2018
Ich: Wohl! (ruckelt am Papier)
Drucker: (schluckt gierig) Papierstau!
Ich: (entfernt) Jetzt besser?
Drucker: Oh, guck mal, neue Firmware!
Ich: (drückt ok, wartet)
Drucker: Na das kann dauern, hol Dir Kaffee.
Ich: Gern. Für Dich auch noch was? Patrönchen?
😤
Huch!
— Forsche (@land_pomeranze) 7. Mai 2018
Schon seit 3 Stunden auf Arbeit.
Aber Kaffee.
Kaffee hab ich.
In einer kurzen Arbeitswoche hat man viel weniger Zeit, nichts zu schaffen.
— Regieklappe (@regieklappe) 8. Mai 2018
"Bitte legen Sie das Thema auf Wiedervorlage!"
— Regieklappe (@regieklappe) 8. Mai 2018
"Wann passt es Ihnen?"
"Gleicher Tag, gleiche Zeit. Beim Jahr bin ich flexibel."
Bäckereifachverkäuferprüfung. „Bitte geben Sie auf jede Frage eine Antwort.“ —
— Martin Jost (@martinjost) 22. Juli 2014
„Eine? Drei wärn heut Angebot.“ —
„Danke. Bestanden.“
Habe gerade das Männermüsli von MyMuesli gefrühstückt. Krieg ich jetzt mehr Gehalt?
— Nathalie (@Supernatsch) 6. Mai 2018
Ich wurde zu einer Besprechung eingeladen und erhielt auf Nachfrage die Info, dass eine Beschweigung als Alternative nicht zur Verfügung steht.
— Meia (@olle_Meia) 3. Mai 2018
Moin Timeline.
— Flötenton (@_Floetenton) 8. Mai 2018
Im neuen Firmenwagen gibt es noch keine Schonbezüge. Ersatzweise wurde Luftpolsterfolie ausgelegt.
Und jetzt raten Sie mal, was hier die ganze Fahrt lang abgeht!
Einmal so viel Geld verdienen, wie Leute denken, dass ich verdiene.
— Assistenzarzt (@JoStowasser) 8. Mai 2018
Wurde gestern zum Chef bestellt, weil ich einem Kunden, der unsere Mitarbeiter per Mail rassistisch beleidigte, schrieb, dass wir echt nicht jedermanns Geld brauchen und er woanders hingehen kann, wenn es ihn stört, dass wir ‚Ausländern ohne Deutsch‘ einen Job geben.
— Sushi Sushi has a farm ee i ee i oh! (@StereoSushisu) 7. Mai 2018
Chef verlangt, dass ich ein Fax versende.
— MOK (@MOKoffiziell) 7. Mai 2018
Was kommt als nächstes? Soll ich die Pferde tränken, das Katapult beladen oder ein Kettenhemd knüpfen?
Montag im Büro.
— Stoewer (@stoewer) 7. Mai 2018
Kaffeepulver ist alle.
So wird es dann auch im Polizeibericht stehen.
mein chef schickt mir nachrichten ausm urlaub und für mich heißt das jetzt 20min whatsapp nicht öffnen damit er denkt wir arbeiten
— friemel fipps (@dasschandwerk) 7. Mai 2018
Im Büro gibt's jetzt auf der Toilette nur noch Toilettenpapier mit Herzchenaufdruck.
— Christel (@suutje_blieven) 7. Mai 2018
Das müssen diese Frühlingsgefühle sein von denen immer alle reden.
"Und freust du dich schon, morgen die Kolleginnen wiederzusehen?"
— Couchionista (@Couchionista) 6. Mai 2018
"Ja sehr, ich hatte extra Zaziki und Knoblauchbrot für sie zum Abendessen."
Neue Kollegin kommt zu spät zur Besprechung.
— ((( ♦️))) (@jagdkunde) 7. Mai 2018
„Entschuldigung- ich hatte jede Menge Verkehr“
Chef:“Ihr Privatleben interessiert hier niemanden !“
So mag ich Montag.
Kollege: "Ich brauche bis morgen eine Zuarbeit von dir."
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 7. Mai 2018
Ich: "Das geht in so kurzer Zeit nicht."
"Trotzdem."
"Isst du gerne hartgekochte Eier?"
"Ja, wieso?"
"Warum soll ich die Eier für dich dann nur 2 Minuten kochen?"
Hab dann jetzt doch mehr Zeit bekommen.
Kann Ich Freitag nochmal sehen?
— Eliser (@kifferbarbie) 7. Mai 2018
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