Die Top-Tweets der Woche - alles rund um den Job!

Jobtweets KW 21 / 2018

 

Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.

Viel Spaß beim Lesen, Liken, Teilen!

 

 

7 Uhr und schon auf der Arbeit. Ich habe den Kopierer ganz alleine für mich...ungeahnte Möglichkeiten pic.twitter.com/jbfDHcEU6D

— Der feine Herr (@Faustogan) 17. Mai 2018

 

Frage: Wie oft gibt es in einem Büro mit 30 Mitarbeitern Geburtstagskuchen?
Antwort: An jedem Werktag.

Man kann es nicht erklären, es ist eben Mathematik.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 17. Mai 2018

 

So, jetzt noch den vierten "Jetzt noch einen Kaffee, dann geht es aber los mit der Arbeit" trinken und dann geht es aber los mit der Arbeit.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 17. Mai 2018

 

Oberste Regel in unserem Büro:
Das Stempelkissen ist Lava.
Wenn man den Stempel nicht noch drei Büros weiter hört, ist die Rechnung auch nicht gebucht.
So.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) 16. Mai 2018

 

"Was machst du da?"
"Home Office."
"Du spielst Siedler II!"
"Führungskräfteseminar!"

— knicknatterton (@knicknatterton) 16. Mai 2018

 

„Von welcher Ihrer Qualitäten können ihre Kollegen am meisten profitieren?“

„Ich halte morgens die Klappe!“

— Machete (@syndikatze) 16. Mai 2018

 

Kollegin (28): "Ach, ich habe die E-Mail unter 'wichtig' gespeichert, deshalb habe ich sie nicht gefunden."

Jetzt wisst ihr alles.

— Daniel Vollhase (@Recruithase) 16. Mai 2018

 

"Du hast heute noch ein Meeting. Bist du sicher, dass du den Kebabteller mit Tzatziki und Zwiebeln in der Kantine heute essen willst?"
"Ich freue mich schon die ganze Woche darauf. Natürlich esse ich den!"

Mehr müssen Sie über mich nicht wissen.

— SchwarzeSpitze (@SchwarzeSpitze) 16. Mai 2018

 

"Sag mir die drei magischen Worte."

"Ich bin Groot."

"Haha. Sehr witzig."

"Ich bin Batman."

"Werd erwachsen!"

"Ich bin dein Vater."

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 16. Mai 2018

 

"Wie läuft es?"

"Hervorragend!"

"Wir werden umgehend nach einem Problem suchen."

— Regieklappe (@regieklappe) 14. Mai 2018

 

Ratgeber Beruf, Teil 4:
Kläre die Schuldfrage pic.twitter.com/UDqIKihkV5

— Hör auf! (@daskritzelt) 16. Mai 2018

 

"In meinem Job ist kein Platz für Angst. Zeigst du Angst, bist du sofort Tot!"
"Was machst du beruflich?"
"Kindergärtner"

— Horror Fakten (@HorrorFaktenOf) 15. Mai 2018

 

Ich kriege seit MONATEN einen Job bei LinkedIn gesponsert und überlege mich zu bewerben, nur um zu erfahren, warum die keinen finden....

— Sis (@FrlSis) 15. Mai 2018

 

*Vorstellungsgespräch*
"Was sind Ihre Ziele hier bei uns?"
"Also früher wollte ich immer eine Hüpfburg am Arbeitsplatz. Aber ich bin ja kein Kind mehr."
"Sehr vernünftig."
"Ja, eine Hüpfburg mit Rutsche sollte es jetzt schon sein."
"Was?"
"Was?"

— Shiny (@Shiny1jux) 14. Mai 2018

 

Es ist besonders hilfreich, wenn der Chef den mit 'Illegale Mitarbeiter' beschilderten Ordner penibel führt und somit der Steuerfahndung die Arbeit erleichtert.

— Haddock (@derFrido) 16. Mai 2018

 

"Uschi, guck mal nach der Temperatur am neuen Kühlschrank."

"Komisch Chef. Wird immer weniger!"

Ja. Ich hab es dann auch gemerkt.
LASST MICH!!!

— Uschi Gras (@mrsgreeeen) 15. Mai 2018

 

„Chef…was gibt’s zum Frühstück?“……“Abmahnungen für Leute, die den Chef fragen was es zum Frühstück gibt!“

— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) 15. Mai 2018

 

Es ist kein Problem, auf der Arbeit eine Vielzahl Tupperdosen anzuhäufen. Die Schwierigkeit besteht darin, sie irgendwann wieder mit nach Hause zu nehmen.

— AS (@wiase) 16. Mai 2018

 

Spätestens, wenn der Chef ins Büro kommt und fragt „wie sieht es mit Thema xy aus?“ und man antwortet „bin dabei“, sollte man mit Thema xy anfangen.

— Captain Wødka-🍒 (@captainwodka) 16. Mai 2018

 

„Ab und zu sollten Sie den Blick vom Monitor bei längerem Arbeiten abschweifen lassen.“

Ok.
*guckt Netflix*

— ▿●▢▵ (@tobias_herrmann) 16. Mai 2018

 

Das Telefon hat die Arbeit eingestellt, ohne dass man das von außen erkennen kann.
Es ist mein großes Vorbild.

— JottWeh (@AufderSchwelle) 15. Mai 2018

 

Die neue Kaffeemaschine im Büro wollte, dass man den Kaffeesatzbehälter entleert. Und manchmal frage ich mich, wie manche Kollegen im Bewerbungsgespräch bezüglich Problemlösungsfähigkeiten überzeugen konnten. Jedenfalls trinkt hier plötzlich keiner mehr Kaffee.

— Meiliese (@meiliese) 16. Mai 2018

 

Ich selbst würde ja wegen des Kollegen, der die Einstellung für Caffè Crema auf "Double Shot Extra Stark ++" geändert hat, ja noch mal ein Auge zudrücken, aber ich habe bereits einen Schluck genommen und kann jetzt nur noch seine zudrücken.

— Schisslaweng (@Schisslaweng) 16. Mai 2018

 

„Schön, dass Sie nach dem ersten Tag wiedergekommen sind!” Ich sollte ja unbedingt die neue Kollegin betreuen.

— Garp (@Garpswelt) 16. Mai 2018

 

Mutprobe des Tages:

Jeder sucht sich jetzt mal einen grummeligen Kollegen raus und begrüßt diesen mit

"Guten Morgen Sonnenschein"

Ich hab schon.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) 16. Mai 2018

 

Hab nen neuen Kollegen, der heißt Mario. Mario Fahrnicht.

Das der Kollege der neben ihm sitzt nun umbenannt wurde in Luigi Gehtzufuß ist doch nur logisch, oder? ODER?!

— Klixx™️ (@klixxcore) 15. Mai 2018

 

Ich sitze im Büro, ein Streifen Sonne fällt auf meinen Schreibtisch und ich gebe mich Tagträumen hin. pic.twitter.com/yJbPfEKGdE

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) 16. Mai 2018

 

Datenschutz-Training: Lisa hat einen neuen Firmenrechner bekommen,was sollte sie tun bevor sie den alten Rechner an den Kollegen weitergibt? "Ihn Anzünden?!"

— Benwig van Hackhoven🐍⚓ (@benedetusmc) 15. Mai 2018

 

"Hach, der Kollege ist vor mir niedergekniet."
"Der hatte nur keinen Stuhl zum Sitzen."
"NIEDERGEKNIET!"

— SchwarzeSpitze (@SchwarzeSpitze) 15. Mai 2018

 

Ich habe der hochschwangeren Kollegin an ihrem letzten Arbeitstag einen guten Rutsch gewünscht und ja, ich finde mich super witzig.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 15. Mai 2018

 

Manchmal kann man gar nicht so schnell rauchen, wie man vor nervigen Kollegen flüchten möchte.

— Tasko® (@dieTasko) 15. Mai 2018

 

"Mn"
Kollege: "Was machst Du überhaupt hier?"
"Man sagte mir, das würde Frühdienst heißen."
"Du hast seit 5 Jahren unter der Woche keinen mehr gemacht."
"Ich weiß nicht mal, welches Gefühl Dienstagfrühdienst sein soll. Im Auto konnte ich deshalb nicht mal passende Musik finden."

— Aufs Auge und (@ufdieBlende) 15. Mai 2018

 

Memo an mich: Wenn die Kollegin freudestrahlend mit "Samstag wird geheiratet!" das Büro betritt ist "Hoffentlich nicht mich" witzig, aber falsch.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 16. Mai 2018

 

Mit meinem neuen Wohlfühl-Bademantel aus der Tchibo Themenwelt komme ich morgens total entspannt in den Tag!

Was einzig nervt, sind die missgünstigen Blicke der Kollegen.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 16. Mai 2018

 

"Ich bitte Sie nun darum, unser Konzept kritisch zu hinterfragen!"

"Was soll der Scheiß?"

— Regieklappe (@regieklappe) 16. Mai 2018

 

Auf der Arbeit darf ich mein Handy nur in den Pausen nutzen...

Muss ich halt die Kollegen nerven

— Königin👸🏻von Bonn (@EffzehEngel) 14. Mai 2018

 

Am Vormittag mit ner Kollegin, im Tiefkühlhaus bei minus 20 Grad, Inventur gemacht. Kommt der Chef plötzlich herein und macht Elch - Rufe nach, aus Spass. Das kommt unter meine Top 5 Schreckmomente! 🙈😂

— Extraordinär Spice 🌶🔥 (@Ultra_Spice) 14. Mai 2018

 

Es ist höchst interessant mit welcher Zuverlässigkeit der Kollege unzuverlässig ist.

— Törnie™ (@TurnAround_4x) 14. Mai 2018

 

Wenn der Kollege von gegenüber weiterhin so laut niest, werde ich ihn mit dem Locher schlagen müssen...

*gut gelaunt aus dem Büro gesendet

— leeve Jong (@Guhelwi) 14. Mai 2018

 

"Wann erledigen Sie das endlich?"

"Morgen."

"Das sagen Sie immer!"

"Warum fragen Sie dann?"

— Regieklappe (@regieklappe) 15. Mai 2018

 

Was denn?
Man wird Kollegen doch noch fragen dürfen, ob ihr Hirn nur ein Probe-Abo war.

— 7_gscheid (@7_gscheid) 15. Mai 2018

 

"Ich... (*tränenersticktestimme*) Ich möchte auch dem Kaffee danken, ohne den das hier nicht möglich geworden wäre..."

— ⓑ² (@blume_bob) 15. Mai 2018

 

Früher war alles besser.
Vorgestern zum Beispiel war morgen Feiertag.

GUTEN MORGEN!!

— Peter Bahn (@HaPeKa01) 11. Mai 2018

 

In meinem nächsten Leben mach ich auch was mit Brückentag!

— Inselkind (@Inselliebe86) 11. Mai 2018

 

Wenn du es endlich mal geschafft hast, pünktlich bei der Arbeit zu erscheinen und dann feststellst, dass heute Feiertag ist. pic.twitter.com/nSG957yAmI

— DAZN DE (@DAZN_DE) 10. Mai 2018

 

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

— Kaffeecup (@kaffeecup) 14. Mai 2018

 

Alle Arbeit ist getan, ich sitze gemütlich bei Kaffee und Zeitung, die Kinder schnitzen mit ihren neuen Schnitzmessern im Vorgarten, was könnte in diesem friedlichen Moment schiefgehen? Moment, ich komm gleich drauf.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 12. Mai 2018

 

Seit ich im Büro einen Parkplatz in der Tiefgarage bekommen habe, gehe ich auch bei Regen ohne Jacke zur Arbeit.

Heute morgen hatten wir Feueralarm.

Hat mal einer Glühwein, irgendjemand?

— Unspezifisch (@the_cleaner) 14. Mai 2018

 

Total verpeilt aufwachen, auf die Uhr gucken und feststellen, dass man gleich aufstehen und zur Arbeit muss. So müssen sich kastrierte Rüden fühlen, wenn sie feststellen, dass sie keine Eier mehr haben.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 14. Mai 2018

 

Habe eine Bewerbung abgeschickt und darin stand noch 'zu Händen Fr. Musterfrau'

W A S kann ich eigentlich

— julia (@icedealerin) 11. Mai 2018

 

Habe eine Bewerbung abgeschickt und darin stand noch 'zu Händen Fr. Musterfrau'

W A S kann ich eigentlich

— julia (@icedealerin) 11. Mai 2018

 

Müssen wir nächste Woche von Montag bis Freitag arbeiten?
Fünf Tage am Stück.
Ob ich das noch kann?

— Xaro (@xaro68) 13. Mai 2018

 

Ich habe den Schreibtisch aufgeräumt. Mit meinen sämtlichen defekten Kugelschreibern könnte ich den Berliner Flughafen #BER nachbauen. Funktionsfähig.

— Einhorni (@augustmond) 11. Mai 2018

 

"Ich glaube, ich ersticke heute in Arbeit."
"Marlies, mach langsam. Einen Schritt nach dem anderen."
"Also erst die Axt schärfen, dann ein Probeschnitt, dann..."
"MARLIES!"

— marlies (@outerspace_girl) 11. Mai 2018

 

Brückentag ohne Chef im Büro. Habe trotz acht Stunden Anwesenheit das Gefühl, mir einen halben Tag Urlaub aufschreiben zu müssen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 11. Mai 2018

 

Brückentag ist was für Anfänger, echte Profis gehen heute arbeiten, heulend, aber sie gehen.

Guten Morgen.

— Gedankenstich (@Gedankenstich) 11. Mai 2018

 

Wie ich heute ein bisschen HomeOffice machen wollte, aber dann viel zu betrunken war.

— Cosmo Politin (@PolitinC) 10. Mai 2018

 

Wenn Freitag nach 12 Uhr Mittag im Büro das Telefon klingelt, holen wir immer alle anderen Kollegen, lachen laut und gehen natürlich nicht dran. Wir sind ja schließlich eine Behörde.

— Dietrini (@Dietrini) 11. Mai 2018

 

Kollegin hört mich am Brückentag einen Tweet tippen und dreht sich ganz verwundert um:
"Hast du etwa ne Mail bekommen?!"

— Claire Werk (@dieClaireWerk) 11. Mai 2018

 

Kollegen anrufen, nur um festzustellen, dass man nicht der einzige Seppel ist, der am Brückentag im Bureau sitzt.

— Ich, der Frühling. (@deichgenosse) 11. Mai 2018

 

Noch mehr Jobtweets:     <<< Vorherige Woche    Nächste Woche >>>