Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.
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7 Uhr und schon auf der Arbeit. Ich habe den Kopierer ganz alleine für mich...ungeahnte Möglichkeiten pic.twitter.com/jbfDHcEU6D
— Der feine Herr (@Faustogan) 17. Mai 2018
Frage: Wie oft gibt es in einem Büro mit 30 Mitarbeitern Geburtstagskuchen?
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 17. Mai 2018
Antwort: An jedem Werktag.
Man kann es nicht erklären, es ist eben Mathematik.
So, jetzt noch den vierten "Jetzt noch einen Kaffee, dann geht es aber los mit der Arbeit" trinken und dann geht es aber los mit der Arbeit.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 17. Mai 2018
Oberste Regel in unserem Büro:
— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) 16. Mai 2018
Das Stempelkissen ist Lava.
Wenn man den Stempel nicht noch drei Büros weiter hört, ist die Rechnung auch nicht gebucht.
So.
"Was machst du da?"
— knicknatterton (@knicknatterton) 16. Mai 2018
"Home Office."
"Du spielst Siedler II!"
"Führungskräfteseminar!"
„Von welcher Ihrer Qualitäten können ihre Kollegen am meisten profitieren?“
— Machete (@syndikatze) 16. Mai 2018
„Ich halte morgens die Klappe!“
Kollegin (28): "Ach, ich habe die E-Mail unter 'wichtig' gespeichert, deshalb habe ich sie nicht gefunden."
— Daniel Vollhase (@Recruithase) 16. Mai 2018
Jetzt wisst ihr alles.
"Du hast heute noch ein Meeting. Bist du sicher, dass du den Kebabteller mit Tzatziki und Zwiebeln in der Kantine heute essen willst?"
— SchwarzeSpitze (@SchwarzeSpitze) 16. Mai 2018
"Ich freue mich schon die ganze Woche darauf. Natürlich esse ich den!"
Mehr müssen Sie über mich nicht wissen.
"Sag mir die drei magischen Worte."
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 16. Mai 2018
"Ich bin Groot."
"Haha. Sehr witzig."
"Ich bin Batman."
"Werd erwachsen!"
"Ich bin dein Vater."
"Wie läuft es?"
— Regieklappe (@regieklappe) 14. Mai 2018
"Hervorragend!"
"Wir werden umgehend nach einem Problem suchen."
Ratgeber Beruf, Teil 4:
— Hör auf! (@daskritzelt) 16. Mai 2018
Kläre die Schuldfrage pic.twitter.com/UDqIKihkV5
"In meinem Job ist kein Platz für Angst. Zeigst du Angst, bist du sofort Tot!"
— Horror Fakten (@HorrorFaktenOf) 15. Mai 2018
"Was machst du beruflich?"
"Kindergärtner"
Ich kriege seit MONATEN einen Job bei LinkedIn gesponsert und überlege mich zu bewerben, nur um zu erfahren, warum die keinen finden....
— Sis (@FrlSis) 15. Mai 2018
*Vorstellungsgespräch*
— Shiny (@Shiny1jux) 14. Mai 2018
"Was sind Ihre Ziele hier bei uns?"
"Also früher wollte ich immer eine Hüpfburg am Arbeitsplatz. Aber ich bin ja kein Kind mehr."
"Sehr vernünftig."
"Ja, eine Hüpfburg mit Rutsche sollte es jetzt schon sein."
"Was?"
"Was?"
Es ist besonders hilfreich, wenn der Chef den mit 'Illegale Mitarbeiter' beschilderten Ordner penibel führt und somit der Steuerfahndung die Arbeit erleichtert.
— Haddock (@derFrido) 16. Mai 2018
"Uschi, guck mal nach der Temperatur am neuen Kühlschrank."
— Uschi Gras (@mrsgreeeen) 15. Mai 2018
"Komisch Chef. Wird immer weniger!"
Ja. Ich hab es dann auch gemerkt.
LASST MICH!!!
„Chef…was gibt’s zum Frühstück?“……“Abmahnungen für Leute, die den Chef fragen was es zum Frühstück gibt!“
— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) 15. Mai 2018
Es ist kein Problem, auf der Arbeit eine Vielzahl Tupperdosen anzuhäufen. Die Schwierigkeit besteht darin, sie irgendwann wieder mit nach Hause zu nehmen.
— AS (@wiase) 16. Mai 2018
Spätestens, wenn der Chef ins Büro kommt und fragt „wie sieht es mit Thema xy aus?“ und man antwortet „bin dabei“, sollte man mit Thema xy anfangen.
— Captain Wødka-🍒 (@captainwodka) 16. Mai 2018
„Ab und zu sollten Sie den Blick vom Monitor bei längerem Arbeiten abschweifen lassen.“
— ▿●▢▵ (@tobias_herrmann) 16. Mai 2018
Ok.
*guckt Netflix*
Das Telefon hat die Arbeit eingestellt, ohne dass man das von außen erkennen kann.
— JottWeh (@AufderSchwelle) 15. Mai 2018
Es ist mein großes Vorbild.
Die neue Kaffeemaschine im Büro wollte, dass man den Kaffeesatzbehälter entleert. Und manchmal frage ich mich, wie manche Kollegen im Bewerbungsgespräch bezüglich Problemlösungsfähigkeiten überzeugen konnten. Jedenfalls trinkt hier plötzlich keiner mehr Kaffee.
— Meiliese (@meiliese) 16. Mai 2018
Ich selbst würde ja wegen des Kollegen, der die Einstellung für Caffè Crema auf "Double Shot Extra Stark ++" geändert hat, ja noch mal ein Auge zudrücken, aber ich habe bereits einen Schluck genommen und kann jetzt nur noch seine zudrücken.
— Schisslaweng (@Schisslaweng) 16. Mai 2018
„Schön, dass Sie nach dem ersten Tag wiedergekommen sind!” Ich sollte ja unbedingt die neue Kollegin betreuen.
— Garp (@Garpswelt) 16. Mai 2018
Mutprobe des Tages:
— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) 16. Mai 2018
Jeder sucht sich jetzt mal einen grummeligen Kollegen raus und begrüßt diesen mit
"Guten Morgen Sonnenschein"
Ich hab schon.
Hab nen neuen Kollegen, der heißt Mario. Mario Fahrnicht.
— Klixx™️ (@klixxcore) 15. Mai 2018
Das der Kollege der neben ihm sitzt nun umbenannt wurde in Luigi Gehtzufuß ist doch nur logisch, oder? ODER?!
Ich sitze im Büro, ein Streifen Sonne fällt auf meinen Schreibtisch und ich gebe mich Tagträumen hin. pic.twitter.com/yJbPfEKGdE
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) 16. Mai 2018
Datenschutz-Training: Lisa hat einen neuen Firmenrechner bekommen,was sollte sie tun bevor sie den alten Rechner an den Kollegen weitergibt? "Ihn Anzünden?!"
— Benwig van Hackhoven🐍⚓ (@benedetusmc) 15. Mai 2018
"Hach, der Kollege ist vor mir niedergekniet."
— SchwarzeSpitze (@SchwarzeSpitze) 15. Mai 2018
"Der hatte nur keinen Stuhl zum Sitzen."
"NIEDERGEKNIET!"
Ich habe der hochschwangeren Kollegin an ihrem letzten Arbeitstag einen guten Rutsch gewünscht und ja, ich finde mich super witzig.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 15. Mai 2018
Manchmal kann man gar nicht so schnell rauchen, wie man vor nervigen Kollegen flüchten möchte.
— Tasko® (@dieTasko) 15. Mai 2018
"Mn"
— Aufs Auge und (@ufdieBlende) 15. Mai 2018
Kollege: "Was machst Du überhaupt hier?"
"Man sagte mir, das würde Frühdienst heißen."
"Du hast seit 5 Jahren unter der Woche keinen mehr gemacht."
"Ich weiß nicht mal, welches Gefühl Dienstagfrühdienst sein soll. Im Auto konnte ich deshalb nicht mal passende Musik finden."
Memo an mich: Wenn die Kollegin freudestrahlend mit "Samstag wird geheiratet!" das Büro betritt ist "Hoffentlich nicht mich" witzig, aber falsch.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 16. Mai 2018
Mit meinem neuen Wohlfühl-Bademantel aus der Tchibo Themenwelt komme ich morgens total entspannt in den Tag!
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 16. Mai 2018
Was einzig nervt, sind die missgünstigen Blicke der Kollegen.
"Ich bitte Sie nun darum, unser Konzept kritisch zu hinterfragen!"
— Regieklappe (@regieklappe) 16. Mai 2018
"Was soll der Scheiß?"
Auf der Arbeit darf ich mein Handy nur in den Pausen nutzen...
— Königin👸🏻von Bonn (@EffzehEngel) 14. Mai 2018
Muss ich halt die Kollegen nerven
Am Vormittag mit ner Kollegin, im Tiefkühlhaus bei minus 20 Grad, Inventur gemacht. Kommt der Chef plötzlich herein und macht Elch - Rufe nach, aus Spass. Das kommt unter meine Top 5 Schreckmomente! 🙈😂
— Extraordinär Spice 🌶🔥 (@Ultra_Spice) 14. Mai 2018
Es ist höchst interessant mit welcher Zuverlässigkeit der Kollege unzuverlässig ist.
— Törnie™ (@TurnAround_4x) 14. Mai 2018
Wenn der Kollege von gegenüber weiterhin so laut niest, werde ich ihn mit dem Locher schlagen müssen...
— leeve Jong (@Guhelwi) 14. Mai 2018
*gut gelaunt aus dem Büro gesendet
"Wann erledigen Sie das endlich?"
— Regieklappe (@regieklappe) 15. Mai 2018
"Morgen."
"Das sagen Sie immer!"
"Warum fragen Sie dann?"
Was denn?
— 7_gscheid (@7_gscheid) 15. Mai 2018
Man wird Kollegen doch noch fragen dürfen, ob ihr Hirn nur ein Probe-Abo war.
"Ich... (*tränenersticktestimme*) Ich möchte auch dem Kaffee danken, ohne den das hier nicht möglich geworden wäre..."
— ⓑ² (@blume_bob) 15. Mai 2018
Früher war alles besser.
— Peter Bahn (@HaPeKa01) 11. Mai 2018
Vorgestern zum Beispiel war morgen Feiertag.
GUTEN MORGEN!!
In meinem nächsten Leben mach ich auch was mit Brückentag!
— Inselkind (@Inselliebe86) 11. Mai 2018
Wenn du es endlich mal geschafft hast, pünktlich bei der Arbeit zu erscheinen und dann feststellst, dass heute Feiertag ist. pic.twitter.com/nSG957yAmI
— DAZN DE (@DAZN_DE) 10. Mai 2018
Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.
— Kaffeecup (@kaffeecup) 14. Mai 2018
Alle Arbeit ist getan, ich sitze gemütlich bei Kaffee und Zeitung, die Kinder schnitzen mit ihren neuen Schnitzmessern im Vorgarten, was könnte in diesem friedlichen Moment schiefgehen? Moment, ich komm gleich drauf.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 12. Mai 2018
Seit ich im Büro einen Parkplatz in der Tiefgarage bekommen habe, gehe ich auch bei Regen ohne Jacke zur Arbeit.
— Unspezifisch (@the_cleaner) 14. Mai 2018
Heute morgen hatten wir Feueralarm.
Hat mal einer Glühwein, irgendjemand?
Total verpeilt aufwachen, auf die Uhr gucken und feststellen, dass man gleich aufstehen und zur Arbeit muss. So müssen sich kastrierte Rüden fühlen, wenn sie feststellen, dass sie keine Eier mehr haben.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 14. Mai 2018
Habe eine Bewerbung abgeschickt und darin stand noch 'zu Händen Fr. Musterfrau'
— julia (@icedealerin) 11. Mai 2018
W A S kann ich eigentlich
Habe eine Bewerbung abgeschickt und darin stand noch 'zu Händen Fr. Musterfrau'
— julia (@icedealerin) 11. Mai 2018
W A S kann ich eigentlich
Müssen wir nächste Woche von Montag bis Freitag arbeiten?
— Xaro (@xaro68) 13. Mai 2018
Fünf Tage am Stück.
Ob ich das noch kann?
Ich habe den Schreibtisch aufgeräumt. Mit meinen sämtlichen defekten Kugelschreibern könnte ich den Berliner Flughafen #BER nachbauen. Funktionsfähig.
— Einhorni (@augustmond) 11. Mai 2018
"Ich glaube, ich ersticke heute in Arbeit."
— marlies (@outerspace_girl) 11. Mai 2018
"Marlies, mach langsam. Einen Schritt nach dem anderen."
"Also erst die Axt schärfen, dann ein Probeschnitt, dann..."
"MARLIES!"
Brückentag ohne Chef im Büro. Habe trotz acht Stunden Anwesenheit das Gefühl, mir einen halben Tag Urlaub aufschreiben zu müssen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 11. Mai 2018
Brückentag ist was für Anfänger, echte Profis gehen heute arbeiten, heulend, aber sie gehen.
— Gedankenstich (@Gedankenstich) 11. Mai 2018
Guten Morgen.
Wie ich heute ein bisschen HomeOffice machen wollte, aber dann viel zu betrunken war.
— Cosmo Politin (@PolitinC) 10. Mai 2018
Wenn Freitag nach 12 Uhr Mittag im Büro das Telefon klingelt, holen wir immer alle anderen Kollegen, lachen laut und gehen natürlich nicht dran. Wir sind ja schließlich eine Behörde.
— Dietrini (@Dietrini) 11. Mai 2018
Kollegin hört mich am Brückentag einen Tweet tippen und dreht sich ganz verwundert um:
— Claire Werk (@dieClaireWerk) 11. Mai 2018
"Hast du etwa ne Mail bekommen?!"
Kollegen anrufen, nur um festzustellen, dass man nicht der einzige Seppel ist, der am Brückentag im Bureau sitzt.
— Ich, der Frühling. (@deichgenosse) 11. Mai 2018
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