Die Top-Tweets der Woche - alles rund um den Job!
Jobtweets KW 22 / 2018
Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.
Viel Spaß beim Lesen, Liken, Teilen!
Im Bewerbungsgespräch:
— Lustige Tweets! (@DummeWitze) 24. Mai 2018
"Wie stressresistent sind Sie?"
"Ich gehe manchmal am Wochenende in die Innenstadt zum Einkaufen."
"Sie haben den Job!"
Datenschützer, die nachts in Serverräume einbrechen und Daten in die freie Wildbahn entlassen.
— Bambo Krause (@Krausebambo) 24. Mai 2018
Wer Angst hat, sich wegen der #DSGVO 20 Mio Geldbuße zu fangen, kann eine Kippe auf die Straße werfen (§ 326 StGB), einen Stift aus dem Büro mitnehmen (§ 242 StGB) und ein GIF posten (§ 106 UrhG). Ergibt fast 13 Jahre Freiheitsstrafe. 2031 dürfte die Panik dann ausgestanden sein.
— Sebastian Golla (@sebasquez) 24. Mai 2018
Es gibt neue Kugelschreiber im Büro.
— DramaQueen (@AnnaDelicious1) 24. Mai 2018
Ich habe selten Menschen so nach etwas geiern sehen.
Aber hey, ich hab 'nen neuen Kugelschreiber.
In der Küche hängt jetzt ein Zettel, der daran erinnert, dass Kaffee unter Einsatz eines Filters zu kochen ist. Falls Sie sich fragen, wie es so ist, mit Profis zu arbeiten.
— HuiDa (@huidaline) 24. Mai 2018
Ich habe die Klima im Büro voll aufgedreht und gerade eine Weste angezogen und kurz überlegt,mir noch eine Decke über die Beine zu legen, weil die in greifbarer Nähe ist und ich für die Klima aufstehen müsste.
— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) 24. Mai 2018
Manchmal kann ich mich selbst nicht ernst nehmen.
Die Kollegin will wissen, in welcher Reihenfolge der Kunde es lieber machen würde.
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 23. Mai 2018
HÖREN SIE AUF ZU LACHEN, ICH HAB AUCH NICHT GELACHT, HAB ICH GESAGT!
erster arbeitsweg nach dem urlaub und die bahn ist natürlich gleich mal dicke 2 minuten zu spät. IN TOKYO WÄRE DAS NICHT PASSIERT!!1!1
— m. (@ohaimareiki) 22. Mai 2018
Wir sagen immer, wir hätten "nichts" gemacht, wenn wir mal nicht arbeiten oder produktiv sind.
— norman (@deinTherapeut) 19. Mai 2018
Dabei machen wir ganz viel:
- durchatmen
- dem eigenen Körper eine Pause gönnen
- den Stress ablegen
- Zeit für uns selbst einfordern
- Energie tanken
- einmal frei von Druck sein
Ein kleines Mittagsschläfchen ist nicht die schlechteste Anti-Stress-Therapie
— ▪Nurse_in_Black▪ (@Nurse_in_Black) 20. Mai 2018
Drucker: "Papier in Fach 1 ist leer."
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 22. Mai 2018
Ich: "Nimm halt Fach 2, das ist voll."
Drucker: "Das ist für Querformat!"
Ich: "Fach 2 ist genauso ausgerichtet wie Fach 1!"
Drucker: "Alter, QUER-FOR-MAT!"
Ich nehme mir jetzt 6 Wochen Urlaub und lese alle 137 präzisen, transparenten, verständlichen, leicht zugänglichen und in einfacher Sprache verfassten Datenschutzerklärungen, über die ich in den letzten zwei Tagen per E-Mail informiert wurde. #DSGVO
— Adrian Schneider (@adrschn) 23. Mai 2018
"Was machen wir heute zuerst?"
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 23. Mai 2018
"Kaffee."
"Und dann?"
"Ihn trinken."
Der Azubi ist noch im ersten Lehrjahr.
Kaffee ist kein Getränk.
— Lisa Blue © (@lisablueair) 23. Mai 2018
Kaffee ist pures Glück.
"Kaffee erreicht Stellen, da kommt Motivation gar nicht hin."
— Thomas Stiegler (@StieglerThomas) 22. Mai 2018
(unbekannt)
"auf Arbeit angekommen"
— Heinmax © ™ (@heinmax50) 22. Mai 2018
"wartet"
"wartet immer noch"
"wartet auf Kaffee"
"denkt sich Kaffeemachine könnte auch mal wieder entkalkt werden"
"wartet"
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
— Johann Boresch (@johann_boresch) 22. Mai 2018
"Aber dafür wäre ich genau der richtige Mann."
Wenn die Arbeit nervt nimm ein Snickers.
— Heinmax © ™ (@heinmax50) 22. Mai 2018
Wenn kein Snickers da ist nimm noch ein Kaffee.
Prost☕
Auch heute gibt es wieder viel Positives von der Arbeit zu berichten. Zum Beispiel, dass endlich Feierabend ist.
— Karlo von Kaba (@Karlo_von_Kaba) 22. Mai 2018
Aber wenn die #DSGVO die Spam-Mails abschafft, wer sorgt sich dann noch um meine Karriere oder meine Potenz? Und werde ich Nadja23 vom Datingportal jemals kennen lernen? Und wem schenken die Scheichs künftig ihr Erbe? Ist das alles zuende gedacht?! Ich bezweifle das!
— Flo (@flofi_kb) 23. Mai 2018
Seit der Kaffeeautomat auf Arbeit keine Becher mehr ausgibt, habe ich nicht mehr alle Tassen im Schrank.
— der Vossi (@derVossi_) 23. Mai 2018
habe heute 1 druckertreiber erfolgreich installiert und warte nun auf jobangebot vom innenministerium als hacker für staatstrojanereinpflanzung —>dm is offen
— Rosi Rosinger (@Rosinnjo) 23. Mai 2018
"Sie haben da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf ..." "Da habe ich bei Twitter über die #dsgvo diskutiert."
— Dennis Horn (@horn) 18. Mai 2018
[Bewerbungsgespräch]
— Shelldon Koopa (@cinnamon_troll_) 18. Mai 2018
Chef: "Besitzen Sie einen Führerschein?"
Ich: "Nein, aber ich überfahre jede Konversation mit meiner Blamierraupe."
*Unangenehme Stille*
Suche einen Praktikanten für zwei Wochen Vollzeit, um die Einverständnisse zur Nutzung meiner personenbezogenen Daten auszufüllen. #DSVGO
— Anna Becker (@lovinurbanism) 22. Mai 2018
Mail vom Chef: Man habe eine leere Wodkaflasche hinter meinem Schreibtisch gefunden. Ob ich wisse, was das bedeutet?
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 23. Mai 2018
Dumme Frage. Na klar weiß ich das!
Russische Hacker waren an meinem Rechner dran!
Manchmal ist es das größte Glück, sich im Büro auf eine noch kalte Klobrille zu setzen.
— Paul Fiction (@gunpowder_light) 23. Mai 2018
Die Agentur für Arbeit schickt mir ne Stelle, die vollkommen an meiner Qualifikation vorbei geht. Nur weil im Text irgendwo das Wort "Online" steht.
— saaxii (@frau_sam) 22. Mai 2018
Ich bin sehr froh, dass ich die nicht brauche, um nen Job zu finden.
„Wie lief es heute im Homeoffice? Hast du alles geschafft?“
— Sch🆗ominza (@Frl_Pfefferminz) 22. Mai 2018
„Naja... Aber guck, wie toll die Spüle glänzt!“
„Ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. Mein Sofa zieht ab 30 Km/h nach links.“
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) 22. Mai 2018
„Ihr Sofa kann gar nicht fahren.“
„Das macht die Sache nicht einfacher.“
Mein Büro liegt im 1. Stock, die Kaffeemaschine steht im Erdgeschoß im anderen Gebäudeteil.
— Elchhörnchen (@MrElch) 22. Mai 2018
Mein Muskelkater erklärt mir gerade, dass es ein müder Arbeitstag wird.
"Du wirst die Kaffeetasse auf deinem Schreibtisch nur dann umstoßen, wenn noch Kaffee drin ist."
— Thomas Stiegler (@StieglerThomas) 21. Mai 2018
(E. A. Murphy)
Wenn man laut und motiviert "So!" ruft, ist die halbe Arbeit getan.
— Sascha Gorelach 😏 (@HerrGorelach) 20. Mai 2018
Erstmal n Päuschen.
noch eine Stunde so tun als würde ich arbeiten
— LOBA (@RosasyFusiles) 18. Mai 2018
das ist eigentlich anstrengender als arbeiten
Ich so zu meinen Zimmer-Kollegen: „Leute, es gibt jetzt Milka-Pudding. Geilo!“
— Frau1 (@FrauEins) 18. Mai 2018
Stille.
Ich: „HALLO? MIIIIILKA-PUDDING! WAS STIMMT MIT EUCH NICHT?“
Kollege1: „Ich mag keinen Pudding.“
Kollege2: „...“
*verlässt weinend das Büro.
**schreibt Antrag auf Einzelbüro.
Ich will nicht sagen, dass ich im Homeoffice ein bisschen asozial werde, aber ich nutze jetzt einen Gefrierbeutelverschluss, um das Band an meiner Jogginghose zu fixieren, damit diese nicht herunterrutscht.
— René Hesse (@ReneHesse) 18. Mai 2018
Chef ich war auf der Arbeit, kann ich jetzt wieder nach Hause?
— Türkis🦋 (@Tuerkisblau2002) 18. Mai 2018
Fragt man ja auch viel zu selten...
Kollegen haben so Stressbälle zum drauf rum drücken, falls sie mal aggro werden.
— Spritney Beers (@DieAnina) 23. Mai 2018
Ich hab dafür ein Ketchup-Tütchen vom Mecci.
Der Kollege kommt seit zwei Wochen mit dem Rad ins Büro und trägt bereits Headset, Käppi und Radhandschuhe. Ich will ihm schon immer die Hauspost mitgeben.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 23. Mai 2018
Kollege: „Lisa, wie alt bist du?“
— Lisa B. Punkt (@Lisa_BePunkt) 22. Mai 2018
Ich: „28.“
Kollege: „Okay, dann hab ich mich verschätzt. Du wirkst älter.“
Ich: „Wie, älter?“
Kollege: „Ungefähr wie 58.“
Zwei Kollegen und ein Chef sind im Urlaub, und jetzt ratet mal, ob das für mich eher Ruhe oder eher Stress bedeutet.
— Ich-verbesserlich (@Rheinwassa) 22. Mai 2018
*gestresst gesendet*
Gerade gemerkt, dass die Kollegin und ich unsere Thermoskannen vertauscht haben.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 22. Mai 2018
Würde sie ja drauf aufmerksam machen, aber sie taumelt gerade in Unterwäsche über den Firmenparkplatz und schreit "I'M GOING TO IBIZA, IHR SCHLÜMPFE!!"
Neben mir an der Ampel steht ein Fahrradkurier und erörtert mit einem Kollegen über Headset die Auswirkungen der #DSGVO. Ich weiß jetzt Bescheid.
— Rough Justice (@christophnebgen) 22. Mai 2018
Das wird ein harter Tag. Erst eine Verabschiedungsfeier im Büro (mit Alkohol) und dann noch etwas trinken gehen mit Kollegen (mit Alkohol).
— Sebastian (@Rummelsburg) 22. Mai 2018
-Gruppe Arbeitskollegen-
"Na morgen geht es wieder ab"
"Was"?
"Malochen Arbeiten Schuften"
Klaus hat die Gruppe verlassen.
Wenn ich zu einer Kollegin sage: "Brauchst du es vorne oder hinten"
— M.Ti.heißt Empty (@Mr_Empty_hier) 19. Mai 2018
Und sie antwortet:
"Wir machen heute alles hinten rein"
Geht es ausschließlich und alleine um die Flugzeugbeladung von einer 757.
Ich mag aber eure Denkweise.
Kollegin meint, sie hat den Job unter einer gewissen "Komprämisse" angenommen.
— TIM! (@TimCattrall) 19. Mai 2018
Aha. Und ihr Wörterbuch war ne Payback-Komprämie?!
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