Die Top-Tweets der Woche - alles rund um den Job!

Jobtweets KW 23 / 2018

 

Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.

Viel Spaß beim Lesen, Liken, Teilen!

 

 

Ich brauch neue Kollegen. Meine behaupten, es wäre viel zu heiß zum Pizza bestellen.

— kopf|kon|fu|si|on (@Von_Herzen) 30. Mai 2018

 

Spaß auf der Arbeit ist wenn man z.b. aus heiteren Himmel für 3 Tage ein Lehrling aufs Auge gedrückt bekommt.
Zeig du ihm mal alles.
Jetzt muß ich auch noch voll motiviert tun.
An einem Montag 👀

— Heinmax © ™ (@heinmax50) 28. Mai 2018

 

Ich auch, Kaffee. Ich auch. pic.twitter.com/cXemNoLVcB

— Ana Grujić (@AnaSagt) 30. Mai 2018

 

Unser Azubi ist mal wieder in der Mittagspause eingeschlafen. #Cookie #Bürohund #Kopano #kidstoday pic.twitter.com/X7OrGVUcux

— Andreas Rösler (@a_roesler) 29. Mai 2018

 

Wie genau funktioniert eigentlich son Excel Aufbau Kurs? Lernt man da Atemtechniken? Zeitmanagement? Anti-Stress Übungen? Persönlichkeitsentwicklung? oder wie man richtig mit Lego spielt?

— Martin (@capraslashdemon) 28. Mai 2018

 

MONTAG - Der Film

"Böse, beklemmend und packend bis zum Schluss" - New York Times

"Fesselndes Drama mit großen Emotionen" - Spiegel Online

"Eine Sternstunde des schwarzen Humors" - Die Zeit

"Grausam, brutal und verstörend" - BILD

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 28. Mai 2018

 

Nach einer Absage soll man nicht an sich selbst zweifeln. Deswegen glaube ich auch, dass die doofe Kuh aus der Personalabteilung insgeheim nur neidisch auf mein schickes Bewerbungsfoto ist.

— Mira Belle (@Liorith) 28. Mai 2018

 

Die Datenschutzerklärung habe ich so geschrieben, wie alle Studienordnungen, die ich im Laufe meiner Karriere verfasst habe – meinen seriösesten Gesichtsausdruck aufgesetzt und eine Menge juristisch klingende Grammatik zusammenkopiert, deren Bedeutung ich nur metaphorisch erahne.

— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) 28. Mai 2018

 

Ich frage mich, ob all die royalen Experten im ZDF ihre Karriere auch mit Leerlauf im Büro begonnen haben.

„Wir hatten vier Wochen lang Sommerloch und plötzlich war ich Deutschlands führende Expertin für die schwedische Monarchie.“

— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 29. Mai 2018

 

Da schwitzt man würdevoll die Business-Klamotten durch, weil wichtich-wichtich Termin mit Chefbeteiligung, kreuzt der Chef im Strandlook auf. 😤

— HuiDa (@huidaline) 30. Mai 2018

 

Auf einer Skala von „In der Küche steht was Leckeres!“ bis zu einer Box mit Lakritze, wie sehr fühlt Ihr Euch manchmal von Kollegen verarscht?

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 28. Mai 2018

 

Die 3 größten Lügen
…wenn jemand im Büro anruft

1. „Nein, der Herr XY ist nicht da.“
2. „Ja, das ist in Arbeit.“
3. „Herzlichen Dank für Ihren Anruf!“

— Jens Clasen (@jenshealthde) 29. Mai 2018

 

Microsoft Office 98 hat angerufen und möchte sein Word-Art zurück. pic.twitter.com/qfCgQscLdY

— Christian (@ponyhof_leben) 29. Mai 2018

 

Ich arbeite* heute den ganzen Morgen im Büro.

*schaue fasziniert den Arbeiten auf der Baustelle nebenan zu

— Mandarinenmædchen (@ProEiszeitDeaf) 30. Mai 2018

 

Leute, die 1000 Jahre leben wollen wissen hoffentlich, dass sie davon mindestens 970 Jahre arbeiten müssten. Das wären drölfzigtausend Montage -,-

— Bambiraptor (@mtorsby) 30. Mai 2018

 

Arbeiten mit Nerds, Teil xyz:
"Guten Morgen, ihr Schwerverbrecher!"
Nerd1: "Wieso Verbrecher?!"
N2: "Ich hab auch nix angestellt!"
N3: "Wir sind doch ganz normal!"
Ich: 🙄

— TIM! (@TimCattrall) 30. Mai 2018

 

Bei diesen hohen Temperaturen zu arbeiten wäre weniger schlimm, wenn einem in regelmäßigen Abständen ein Mojito gereicht werden würde.

— Baci Perugina (@WieDenise) 30. Mai 2018

 

CHEF [gebückt]: "Hören Sie auf mit dem Scheiß, Sie können sich nicht immer vor der Arbeit verstecken!"

ICH [mit Batmanstimme unter dem Schreibtisch]: "WIE HABEN SIE MEINE BATHÖHLE ENTDECKT?!"

— Kraftbiber (@Akira_86) 30. Mai 2018

 

Ich sitze am Schreibtisch, als unserer Reinigungskraft vorbeikommt, das Licht in meinem und im Nachbarbüro ausschaltet, den Raum verlässt und mich einschließt.

HALLO???

— Hikikomori (@freak_perfume) 30. Mai 2018

 

Kennt ihr das? Ihr findet den Fehler einfach nicht und ruft den Kollegen. Ihr wollt den Bug demonstrieren aber dann geht's einfach, ohne das er was gesagt hat.

Mein Kollege und ich erweitern jedenfalls irgendwann die Leistungen unserer Firma um DaaS (Danebenstehen as a Service).

— lastfuture (@toastroom) 28. Mai 2018

 

Ich habe meine Kollegen darum gebeten, mir die Arbeit etwas schöner auf den Schreibtisch zu legen.
Das ist das Ergebnis und darum liebe ich sie so sehr. pic.twitter.com/tKuRRROdkP

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) 29. Mai 2018

 

Der Kollege hat ne Garten-Deko-Ente nach mir benannt, weil sie so große dunkle Augen hat.

Jetzt bin ich froh, dass da kein Elefant steht.

— Citaracita (@citaracita) 29. Mai 2018

 

Aktuell 29,6°C im Büro.
Die Frage, ob ich die Heizung runter drehen sollte, brachte den Kollegen zum Weinen.

— Martin (@capraslashdemon) 29. Mai 2018

 

Mittagspause. Ich esse und die Kollegin sitzt unmittelbar neben mir und sing bei xavier naidoo Liedern mit. Und ihr denkt,ihr hättet Probleme.

— ✨🌿🐰🌿✨ (@x_euli) 29. Mai 2018

 

Erstmal der Kollegin, die direkt vor mir den letzten Schluck Milch aus der Büroküche verbraucht hat, alle Berechtigungen auf dem Server entziehen.

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 29. Mai 2018

 

Verabschiedung der Chefsekretärin und eines lieben Kollegen. Viele Reden, Geschenke, Umarmungen und Tränen.
Und der Caterer steht im Stau auf der A40.

— Ms. Fossington-Gore (@Miss_Schnuck) 29. Mai 2018

 

Die neue Kollegin dreht total durch, wenn man unter der Toilettenkabine durchgreift, ihren Fuß berührt und wie Gollum "Schöööne Schuuuhe" sagt!

— Sir_Kasmus (@JackPot2703) 30. Mai 2018

 

Ich hasse es, wenn ich völlig verschwitzt bin und alles mögliche an mir festklebt! Heute waren es fünf Post-its, die GLAMOUR von meiner Kollegin, eine Pizza Hawaii und Frau Seifert aus der Buchhaltung.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 30. Mai 2018

 

Rundmail aus unserer Personalabteilung: „Die Beschaffung von Leitern und Titten hat über den Einkauf zu erfolgen.“
Der Kollege twittert doch!

— FlamingoPiratin (@anni_piratin) 25. Mai 2018

 

 

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