Die Top-Tweets der Woche - alles rund um den Job!
Jobtweets KW 24 / 2018
Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.
Viel Spaß beim Lesen, Liken, Teilen!
„Hallo Sie da! Was habe ich Ihnen gesagt?! Sie sollen ins Isolierzimmer! Sie können sich doch nicht zu anderen Patienten hier in der Notaufnahme setzen, wenn doch der Verdacht auf Ebola bei Ihnen besteht!“
— Dr. Polytrauma (@drpolytrauma) 7. Juni 2018
Wartezimmer leer.
Feierabend.
„Ich mag offene Menschen!“
— Pornographic Priestess (@Hoellenaufsicht) 7. Juni 2018
Rainer, 43, Chirurg.
"Ich studiere Linguine."
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) 7. Juni 2018
"Du meinst Linguistik!"
*saugt eine Nudel in den Mund*
"Nein."
Wir fragen uns im Büro seit Wochen warum in unregelmäßigen Abständen größere Mengen Toilettenpapier fehlen.
— Christel (@suutje_blieven) 7. Juni 2018
Soeben durch Zufall herausgefunden, dass die Azubis es mit in die Berufsschule schleppen, weil es dort nur einlagiges gibt.
Ich wundere mich über gar nichts mehr.
Ich soll dem Chef meine neue Gehaltsvorstellung auf einen Zettel schreiben und in einem Umschlag auf den Tisch legen. Bin mir jetzt nicht mehr sicher, was für eine Art von Unternehmen das hier ist.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 7. Juni 2018
Wenn die Chefs einen zum Überstunden abfeiern nach Hause und ins Wochenende schicken, keine Fragen stellen und schnell raus aus der Bumsbude!
— tritra (@__trulla) 8. Juni 2018
Kollege hat sein Handy im Büro liegen lassen. Ich schreibe ihm deswegen eine Nachricht. Nachricht kommt neben mir auf seinem Handy an. 😶
— Le Tim (@Timbosteron) 7. Juni 2018
Hole mir jetzt Kaffee.
Marie macht eine Packliste für den Wochenendtrip mit Kollegen.
— Marie Moreau (@MarieMoreau1988) 7. Juni 2018
Kollegen fragen Marie, ob sie ihnen die Packliste nicht auch zuschicken kann.
Marie verschickt sie.
Marie merkt eine Minute nach Versand, dass „Magic Wand“ auf der Packliste stand 😅🙈
Eventuell hat der Chef dem Kollege gerade das halbe Projekt zerschossen, an dem er seit ner Woche mächtig geschraubt hat.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 7. Juni 2018
Schnell mal präventiv eingreifen... pic.twitter.com/OYbqG7yofp
Wenn es ganz still ist, kann ich den letzten Arbeitstag vor meinem Urlaub im Kalender wimmern hören. #SchwerVerdient
— Peter Bahn (@HaPeKa01) 6. Juni 2018
arbeiterparadoxon:
— dr_veterinær (@dr_veterinaer) 7. Juni 2018
30 minuten vor feierabend lohnt es sich nicht mehr, etwas neues anzufangen.
3 minuten vor dem wecker schläft man nochmals ein, um ja nichts zu vergeuden.
Ich leite das Meeting ein mit „ich bin ja nicht die hellste Kerze auf der Torte und ...“
— Susi_Unprätentiös™️ (@einfach_Susanne) 7. Juni 2018
*alles nickt zustimmend*
Hier bin ich Mensch. Hier darf ich es sein ❤️😂
"Was machen Sie beruflich?"
— Regieklappe (@regieklappe) 2. Juni 2018
"Ich habe viel mit Menschen zu tun."
"ACH, DU SCHEISSE!"
"Wie finden Sie Ihren Job?"
— Regieklappe (@regieklappe) 6. Juni 2018
"Extrem spannend."
"Echt? Warum?"
"Ich habe immer noch nicht herausgefunden, was ich hier eigentlich tue."
Erzählt mir nix von eurem Weltschmerz.
— Mille (@mille_kraft) 5. Juni 2018
Ich hatte ne 2-stündige Schulung. Alleine! Und der Schulungsleiter war auch so 'n Kleinkarierter. Hat mich für jeden Scheiß geweckt.
seit der „ergonomie am arbeitsplatz“-schulung, habe ich meinen stuhl ans fenster gestellt und schaue in den park, damit meine augen im büro nicht kaputt gehen.
— dr_veterinær (@dr_veterinaer) 6. Juni 2018
An welche Stelle vom Lebenslauf muss ich schreiben dass ich kein Dieselfahrer bin ❓
— Uwanga Mabubu (@UwangaMabubu) 31. Mai 2018
"Müller wurde gefeuert."
— Mr. Bildschirmtext S01E01 (@guenterhack) 31. Mai 2018
"Weil er die Maschinengewehre über 20 Tarnfirmen an die Taliban verkauft hat?"
"Nein. DSGVO-Link in der Mailsignatur vergessen."
Der Chef moniert, dass die neue Fernost-Steinstatue im Firmenteich liegt.
— Michael Engelhardt (@Azzorb) 31. Mai 2018
Nun ist klar, was der Kollege gerade mit "Buddha bei die Fische" meinte.
Ich schwitze auf der Arbeit so sehr, ich eröffne mein eigenes Wet-Büro.
— Allen (@beckstown78) 31. Mai 2018
wenn ihr euch im büro mal wieder aufregt;
— dr_veterinær (@dr_veterinaer) 31. Mai 2018
steht kurz auf,
streckt euch,
trinkt einen kaffee
und verlasst das land.
für immer.
Wenn mir im Büro langweilig ist, schütte ich Energydrink über meine Tastatur, nehme sie zum Reinigen auseinander, kriege einen Nervenzusammenbruch bei dem Versuch sie wieder zusammenzusetzen, zünde alles an und gehe mich dann betrinken.
— Das Ding mit Hut (@DasDingMitHut) 1. Juni 2018
Ich zeige heute im Büro mal nackte Haut und trage ausnahmsweise ein kurzes Hemd. Es ist schließlich Hottentotten-Freitag ähm Casual Friday.
— Sebastian (@Rummelsburg) 1. Juni 2018
Symbolbild "Brückentag im Büro". pic.twitter.com/tg3n8zd3rX
— Dan @ #Computex2018 (@Kaffeekind) 1. Juni 2018
Gerade im Gespräch mit Kollegen erwähnt, dass ich nur das dokumentiere, was ich tatsächlich gemacht habe, es wäre sonst Dokumentenfälschung. Plötzlich große Augen ringsum und eine angespannte, peinliche Stimmung...
— RR (@ockendock) 31. Mai 2018
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