Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.
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mein Magen in einem moment der stille in wichtigem meeting pic.twitter.com/wV84M9dEwT
— mehl (@breitrunken) 6. September 2018
Das Schönste, was ein Mensch einem anderen sagen kann, ist:
— Christian Huber (@Pokerbeats) 6. September 2018
"Du musst bei dem Meeting gleich nicht dabei sein."
Notizblock und Kaffeetasse. Die Handtücher für die Stühle des Meeting-Raums.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 7. September 2018
Der Kollege im Büro nebenan knipste fortwährend mit dem Kugelschreiber.
— Frl. Meyer (@_meyershome) 6. September 2018
Und genauso wird später die Anklageschrift gegen mich beginnen.
Betrete das Büro und werde vom Kollegen mit "Hast du eine Grillzange dabei?" begrüßt. Scheint ein normaler Tag zu werden.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 6. September 2018
Manchmal verbringe ich das ganze Meeting damit, mich zu fragen, wie sie den großen Tisch durch die Bürotür bekommen haben..
— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) 5. September 2018
Der Chef möchte, dass wir den Kunden ‚vom Performing her‘ besser abholen.
— MeinolfsSchwester (@MeinolfsS) 5. September 2018
*googelt Zumba Kurs für Anfänger
Goldene Bauarbeiter- und Hausmeisterregel:
— Lustige Tweets! (@DummeWitze) 5. September 2018
Egal wie viel Arbeit zu erledigen ist, die lauteste wird um 7 Uhr früh begonnen.
"Chef, entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich bin liegengeblieben."
— Johann Boresch (@johann_boresch) 5. September 2018
"Mit dem Auto?"
"Nein, im Bett."
3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen.
— Nicht Kim Frank (@echt) 5. September 2018
Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.
Ich glaube, ich habe bald alle Unterlagen für den neuen Arbeitgeber zusammen, fehlt nur noch die Schwimmerlaubnis meiner Eltern.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 5. September 2018
Wenn Chef nach Projektstatus fragt wo du vergessen hast und Morgen Deadline ist pic.twitter.com/y7AhJ4MdDy
— Pontifex Kalle XIV. (@PapstKarl) 4. September 2018
Die besten Ratschläge, die du bekommst, wenn dich ein Geräusch im Büro nervt:
— Das Netzteil (@Grolmori) 4. September 2018
Platz 3: "Ich höre nichts. Da ist doch gar nichts."
Platz 2: "Setz dich doch woanders hin."
Platz 1: "Hör einfach weg."
🙄
Die Produktivität nimmt im Alter nicht deswegen ab, weil man weniger kann, sondern weil man nach Arbeitsunterbrechungen durch Kollegen immer länger braucht, bis einem wieder einfällt, was man eigentlich wollte.
— Kolonialwarenkönig (@KolonialKing) 4. September 2018
"Chef, gute und schlechte Nachrichten. Die Gute ist, ich weiß wieder wo ich gestern besoffen den Bagger geparkt habe..." pic.twitter.com/5RZE8Rq5cl
— Elchhörnchen (@MrElch) 3. September 2018
Bewerbungsgespräch
— Stephen Ch. Needlewoods (@littlestonker) 2. September 2018
Interviewer: „Erzählen Sie mir doch etwas über sich.“
Ich: „Lieber nicht, ich brauch' den Job wirklich.“
Wer im Büro rennt
— Genug Anouk (@GenugAnouk) 3. September 2018
hat seine Würde verloren.
Das Büro betreten, auf dem Telefondisplay blinkt das Wort "Hass".
— JottWeh (@AufderSchwelle) 4. September 2018
Immerhin eine klare Ansage.
„Auf dem Weg zur Arbeit hör ich immer Heavy Metal, um mich auf den Tag einzustimmen.“
— RandalePaula (@notzitrotz) 4. September 2018
„Als was arbeitest du denn?“
„Als Erzieher.“
Ich bringe der Frau ihren vergessenen Laptop in die Arbeit. Ich steige also in den Bus, fahre eine Station und laufe dann zurück, weil ich den Laptop vergessen habe.
— Kind der Sonne (@SonnenKindi) 4. September 2018
Weil ich die kranke Tochter zu Hause betreue, hat sie mich eben englischsprechend an einer TelKo teilnehmen sehen und endgültig jeden Respekt verloren.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 31. August 2018
Unser Büro hat einen Fitnesshocker bekommen. Einen. Für vier Leute. Schon der Kampf darum wird uns fit halten.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 3. September 2018
Ich würde nicht sagen, dass ich lange nicht mehr in der Arbeit war, aber die Banane, die auf meinem Platz lag ist, als sie wegräumen wollte, ausgelaufen.
— Christian Huber (@Pokerbeats) 3. September 2018
Montag. Eigentlich wollte ich heute ein bisschen später im Büro aufschlagen.
— Das Netzteil (@Grolmori) 3. September 2018
So ungefähr am Dienstag.
In unserer Kantine gibt es am heutigen Montag Grünkernsuppe.
— Stoewer (@stoewer) 3. September 2018
Ein einfaches „Heute geschlossen!“ hätte auch gereicht.
Lifehack zum Montag:
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 3. September 2018
Wenn man schon morgens mit dem Kopfschütteln anfängt, hat man mittags ein Schleudertrauma und darf nach Hause.
Der Kollege ist völlig unentspannt aus dem Urlaub zurück. Statt mal zu erzählen, wie es so war, schreit er immer nur „WAS HABT IHR MIT MEINEN PFLANZEN GEMACHT?“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 3. September 2018
"Wie finden Sie meine Idee?"
— Regieklappe (@regieklappe) 30. August 2018
"Toll."
"Ich spüre eine leichte Ironie!"
"Entschuldigung. Supi dupi."
"In ihrem Lebenslauf fehlen 3,5 Jahre, was haben sie da gemacht?" "Windows-Updates!"
— Ole Reuss 🇪🇺 (@ole_vwdilab) 30. August 2018
Ich schreibe gerade eine Bewerbung an das Amt, von dem mir just im Moment ein Strafzettel reinflattert.
— meinegrenzen (@zeigsiemir) 31. August 2018
Kann ich das Foto für die Bewerbung benutzen?
Und kann ich schreiben: dem Haus bekannt?
Vielleicht steigert das meine Chancen ja ....
"Auf einer Skala von 1-10, wie sehr hassen Sie Menschen?"
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 31. August 2018
"Ich verschicke E-Mails mit Empfangsbestätigung, kündige sie durch Faxe an und hake telefonisch nach, ob sie angekommen sind."
"Willkommen im öffentlichen Dienst!"
Einen Schirm im Büro zu haben, ist super praktisch. Dort bleibt er wenigstens trocken, wenn man vergisst ihn mitzunehmen.
— Arsen (@4r2en) 30. August 2018
Wenn alle anderen noch arbeiten müssen, aber du schon ins Wochenende startest: pic.twitter.com/yoG0oV9Z0f
— NetflixDE (@NetflixDE) 31. August 2018
Baumarktkette Theoretiker verkauft Dinge für Leute, die gerne anderen bei der Arbeit zusehen https://t.co/sMAQSnyWLx
— Der Postillon (@Der_Postillon) 2. September 2018
Erste Präsentation mit dem Laserpointer gehalten. So stolz und glücklich war ich hier im Büro noch nie!
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 31. August 2018
Schade, dass die Kollegen das nicht mehr sehen können.
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