Die Top-Tweets der Woche - alles rund um den Job!

Jobtweets KW 38 / 2018

 

Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.

Viel Spaß beim Lesen, Liken, Teilen!

 

Kollegin: "Seit meinem Beinbruch, kann ich viel besser laufen."

Sagen: "Toll."

Denken: "Jetzt fehlt dir bloß noch eine Gehirnerschütterung."

— Maximal Jan (@Janwaldsied) 6. August 2018

 

Mathelehrer zu seinen Schülern: „Diese Klasse ist so schlecht, da fallen bestimmt 90% durch die Prüfung.“
Schüler: „So viele sind wir doch gar nicht!“

— Stoewer (@stoewer) 11. September 2018

 

"Für heute habe ich genug getan, den Rest mach ich morgen!"

Wie man sich in einem Satz zweimal selbst belügen und trotzdem besser schlafen kann.

— Silvester? (@IchHeisseFrank) 10. September 2018

 

"Ich schicke Ihnen diese vertrauliche Mail zu Ihrer persönlichen (!) Information"
"Oh, super, wie spannend. Ich habe sie gleich an meine Kollegin weitergeleitet." pic.twitter.com/TQ1htaSK57

— Muermel (@Muermel) 13. September 2018

 

Der Optimist: „Das Glas ist halb voll.“
Der Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“
Der Ingenieur: „Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste.“

— Stoewer (@stoewer) 12. September 2018

 

"Als ich erfahren habe, dass Du bei McDonalds arbeitest, war es eine Enttäuschung für mich."
"kleine, mittlere oder große?"

— Andi Substanz (@jotemha) 13. Oktober 2014

 

*telefon läutet in Öffentlichkeit*

normale leute: *drückt weg/ignoriert*

mann im anzug: JA GRÜS DICH HEINER JA DA HAB ICH SCHON MIT DEM MÜLLER DRÜBER GEQUATSCHT WIR MÜSSEN DA NOCHMAL DRÜBER JA AM MITTWOCH BEIM MEETING HAHA TYPISCH DU JA KLAR FÜR DICH ALLES

— Dr. jonastrovje (@jonastrovje) 13. September 2018

 

Wir hatten heute zwei Anwaltsgehilfinnen hier. Eine kann drei Sprachen, Steno und Buchführung. Die mit dem kurzen Rock fängt am Montag an.

— Die Fertigmacher (@Hutzel_Anwaelte) 12. September 2018

 

Wenn man eigentlich noch Eis im Büro-Kühlschrank hatte, das aber jemand weggefressen hat und man dann die Mittagspause damit verbringt, Sprengsätze an den Ecken des Gebäudes anzubringen.

— Bleifux (@Bleifux) 13. September 2018

 

Weil ich von meiner Kollegin extrem genervt bin, habe ich mir starke Beruhigungsmittel besorgt!

Jetzt muss sie nur noch ihren Tee austrinken.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 13. September 2018

 

Mandantin, 80 Jahre alt, erzählt mir heute von einem Arbeitsunfall in den 80ern, bei dem ihr Arm eingequetscht wurde. "Wissen Sie, was das Schlimmste für mich als Schwäbin war? Mein Pullover war kaputt." (Mandantin lacht). 😃

— Birgit Müller (@Birgit0507) 11. September 2018

 

Mit Kater arbeiten ist echt das Schlimmste. pic.twitter.com/CilWVWRrHL

— Ralf Heimann (@ralfheimann) 11. September 2018

 

Meine häufigsten Sätze im Büro:
"Hab ich noch nicht gelesen."
"Das ist heute?"
"Heute nicht mehr."
"KANN MAN HIER VIELLEICHT MAL ARBEITEN OHNE STÄNDIG GESTÖRT ZU WERDEN?"
Und
"Ne, ich hab schon gegessen."

— Tomster (@namenlos4) 11. September 2018

 

Der Kollege hat es gewagt, in Gegenwart der Köchin die kreative Namensgebung eines Gerichts in der Kantine zu kritisieren.
Er ist dort nun Persona non Gratin.

— Mrs. Chanandler Bong (@Annegret) 11. September 2018

 

Kaffee - Weil man sich nicht selbst in den Arsch treten kann.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 11. September 2018

 

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

— Ronny Cash (@Ronny_Cash) 10. Februar 2015

 

Ich hab den Schwarzen Gürtel in Vielleichtathletik.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) 12. September 2018

 

"Ich werd jetzt staatlich geprüfter Smoothiemacher."
"Wie heißt das Berufsbild?"
"Pürista."

— Tom van Orten (@TomVanOrten) 3. September 2018

 

Kollegin: "Ich dachte wir wären ein Team."
Chef: "Ich dachte mal George Michael feiert Weihnachten mit Freunden in einer Skihütte."

— Maximal Jan (@Janwaldsied) 4. März 2016

 

Chirurg: „Bleib ruhig, Thomas. Ich mache jetzt bloß diesen kleinen Schnitt mit dem Skalpell. Kein Grund, nervös zu werden.“

Patient: „Entschuldigung, aber ich heiße gar nicht Thomas!“

Chirurg: „Ich weiß. Ich bin Thomas.“

— dr. lαυѕeвeɴɢel (@Lauseb_engel) 11. September 2018

 

Beim Abendessen habe ich mit den Kindern über ihre Zukunftspläne und Berufswünsche gesprochen. In den nächsten Jahren werde ich also mein möglichstes dafür tun, dass meine Tochter später Medizin studieren und mein Sohn Barkeeper am Ballermann werden kann.

— Herr Brause (@herrbrause) 27. August 2018

 

Wie es aussieht werde ich schon wieder Mitarbeiter des Monats!

Selbstständig zu sein ist noch viel cooler, als ich es mir vorgestellt habe.

— Herr Brause (@herrbrause) 30. August 2018

 

„Dress for the job you want“ funktioniert nicht. Ich bin immer noch kaufmännischer Angestellter und nicht Drummer in einer Heavy-Metal-Band.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 7. September 2018

 

Firefox auf Windows installiert 😉 pic.twitter.com/bch1gVSEVJ

— Monika Bassani ن (@Pisepampell) 6. September 2018

 

Ich hätte ja auch das passende Shirt zum Meeting. pic.twitter.com/xW6DiTqoEh

— IT_F(r)ettchen (@IT_Fettchen) 9. September 2018

 

"Das Wochenende war lang, ausgiebig und erholsam."
"Stimmt."

Mein Lachen hallte bis ins Alpenvorland.

— Das Netzteil (@Grolmori) 10. September 2018

 

+++ Drehte sich beruflich im Kreis: Ballerina beendet Karriere +++https://t.co/9z3XiFufXD pic.twitter.com/HnZYIFjkDn

— Der Postillon (@Der_Postillon) 10. September 2018

 

Mein Chef behauptet, ich würde seit zwei Jahren miserable Leistungen bringen. Unfassbar, wie schlecht der seine Mitarbeiter kennt!

Ich bin schon acht Jahre hier!

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 7. September 2018

 

+++ Viel auf seiner "Tu Du"-Liste: Chef hat heute wieder einiges zu delegieren +++https://t.co/eVQqai0bnI pic.twitter.com/KHG5JItXQ5

— Der Postillon (@Der_Postillon) 7. September 2018

 

„Was machen Sie da?“

„Feierabend.“

„Wir haben feste Bürozeiten.“

„Und mein Weindealer hat feste Öffnungszeiten. Haben sie noch nie was von Prioritäten gehört, Chef?“

„...“

— Mr. Cuba Libre (@luba_cibre) 7. September 2018

 

Es gibt spezielle Tische, damit man im Stehen arbeiten kann. Ich hätte eher Interesse an einem Tisch, damit ich bequem im Liegen arbeiten kann.

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 10. September 2018

 

Dem Kollegen, der sich in den Ägypten-Urlaub verabschiedet, um sich die Pharaonengräber anzuschauen, einen guten Fluch wünschen.

— StanBuyMe (@LeChral) 10. September 2018

 

 

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