Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.
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Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann wegerannt sind?
— gedankensprudel (@gedankensprudel) 14. April 2016
Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.
„Und, woran arbeiten Sie aktuell?“
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) 20. September 2018
„An meinem Urlaubsantrag.“
Möglicherweise hält mich der neue Chef für übermotiviert.
Besprechung, 8:30 Uhr:
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 19. September 2018
Kunde: "Meine Brillengläser sind immer so rasch verschmiert"
Chef: "Sie sollten sie mit Alkohol putzen"
Kunde: "Alkohol hilft da nicht"
Ich: "ALKOHOL HILFT IMMER"
Losplappern ohne nachzudenken kann Ihre Karriere gefährden - steht ja auch nirgends.
Typischer Tag im Büro, wenn der Chef vorbeikommt pic.twitter.com/5qfujoqpTv
— Ted Owierung™ (@Ted_Owierung) 19. September 2018
[Mein erster Tag als Pilot]
— Tim Reichel 🎓💩 (@Studienscheiss) 18. September 2018
Ich: "Liebe Fluggäste, was hatte ich vor 5 Stunden durchgesagt? New York oder Dubai?"
Die größten Ängste vor finanziellem Ruin in Deutschland:
— Das Netzteil (@Grolmori) 17. September 2018
12%: Plötzlicher Wertverlust des Geldes
18%: Verlust des Arbeitsplatzes
70%: Druckerpatrone ist leer
"Wo sind die Aktenordner?"
— Gedankenstich (@Gedankenstich) 19. September 2018
"Gleich halb Eins."
Tage an denen du die Mittagspause kaum erwarten kannst.
"Wie lange sind Sie noch im Büro?"
— Silent Write ✏ (@silent_write) 18. September 2018
"30 Sekunden."
*Fährt PC runter
Wenn man auch zu Hause beim Telefonieren die Null vorwählt, um „rauszukommen“, war man in den Tagen zuvor zu lange im Büro.
— Henning Sußebach (@hsussebach) 19. September 2018
In Word den Zeilenabstand geändert.
— Das Netzteil (@Grolmori) 18. September 2018
Alle Bilder verschieben sich, 87 Seiten kommen hinzu, der Hamster fällt tot vom Ast, meine Bank kündigt mein Konto auf, irgendwo bricht ein Vulkan aus. Schreie. Verzweifelte Menschen rennen durch meine Wohnung.
In der Ferne Rauch und Sirenen.
Wir alle haben diesen einen Kollegen, der Auswertungen in Excel stets ohne Formeln und mit nicht nachvollziehbaren absoluten Werten durchführt.
— Mr. Robot (@beckstown78) 19. September 2018
Machen die das mit Taschenrechner oder Abakus?
wenn männliche kollegen sagen 'lächel doch mal' pic.twitter.com/X9HL6O7I8r
— salon sarer (@ajkozissou) 19. September 2018
"Warum machen Sie sich keine Notizen?"
— Regieklappe (@regieklappe) 19. September 2018
"Ich merke es mir lieber gleich so nicht."
[Kollegin zu mir]
— Stullen-Andy (@an_dy_wand) 18. September 2018
„Andy, wie groß bist du?“
„So 1,87/1,88m“
„Stell dich mal hin“
*stellt sich hin
Sie guckt, hoch, runter, wieder hoch
„Ähm...?“
„Hab grad nen Kratzbaum für die Katzen gefunden, der is 1,86m. Wollte mal sehen wie groß das ist“
Andy, 30, lebender Zollstock
🙄🙄
Mein Herz normalerweise: 70 Schläge pro Minute
— Shiny (@Shiny1jux) 4. September 2018
Wenn ich gestresst bin: 120 Schläge pro Minute
Wenn ich bei einer fremden Person anrufen muss: 727 Schläge pro Sekunde
Die Kollegen haben im Büro ein Aquarium aufgestellt. Faszinierend, diese drolligen kleinen Geschöpfe! Wie sie wild durcheinander schwirren, bräsig gegen die Scheibe glotzen...
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 14. September 2018
Die Fische hingegen sind eher langweilig.
"So ein schlichter schwarzer Blazer verkauft sich ja immer!"
— Froschdomse (@froschdomse) 17. September 2018
"Schreib Business Blazer! Dann können wir 100 Euro mehr dafür nehmen!"
Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
— 451, Lasse (@rainerschund) 17. September 2018
Ich: "Weil ich vorhin im Büro 'Tschö mit Ö' gesagt habe?"
*Polizist grübelt hart*
"Na ja. Das auch."
Habe Samstag ein Mädchen kennengelernt. Sie meinte, sie ruft mich direkt nach der Arbeit an.
— Stoewer (@stoewer) 18. September 2018
Die Arme arbeitet nun schon 55 Stunden.
"Hey Drucker, kannst du mir das ausdrucken?"
— Shiny (@Shiny1jux) 6. September 2018
"Sorry, Rot ist leer."
"Wir brauchen kein Rot, nur etwas Blau."
"Ohne Rot druck ich nix!"
"Ok, hier hast du Rot..."
"Ui, neue Patrone. Zuerst farbige Ausrichtungsseite drucken."
"..."
"Jetzt ist übrigens Blau leer."
*zündet Drucker an*
Meeting des Sparkassen Marketing Teams:
— Philipp Steuer (@philippsteuer) 14. September 2018
"Wir können jetzt mit der App kontaktlos zahlen."
"Mega. Ham wa nochn geiles Newsletter Bild?"
"Nimm den Vadda mit dem Jungen der mitm Handy da im Selfie Stick bezahlt. Und die Trulla die dämlich nach Kleingeld kramt!"
"MEGA!"
🤦♀️ pic.twitter.com/9YS23MwNAU
Hoffe übrigens, dass die Kanzlerin immer "Merkel muss weg" sagt, wenn sie ein unangenehmes Meeting oder sowas verlässt.
— Fizzlepop Berrytwist (@StereoSushisu) 15. September 2018
Kollegen streunen um die Kaffeemaschine wie Hyänen um das verendende Gnu, weil niemand die Maschine entkalken will.
— macos, der Geläuterte (@macosderZweite) 17. September 2018
Seine Liebsten soll man immer mal überraschen, darum habe ich dem Chef eben mal spontan 1,5 Wochen Urlaub angekündigt.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 17. September 2018
„Mama, der böse Mann im Film sagte, er will die Weltherrschaft an sich reissen. Was bedeutet das?“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 14. September 2018
„Das heisst, er will Chef der Erde sein und allen vorschreiben, was sie tun sollen.“
„Super, das will ich auch machen, wenn ich mal gross bin!“
*Bewerbungsgespräch*
— Shiny (@Shiny1jux) 16. September 2018
"Warum möchten Sie gerne bei uns arbeiten?"
"Naja, wenn ich Pommes zubereite, mach ich entweder gar kein Salz dran, oder so viel, dass Sie und Ihre ganze Familie an Salzvergiftung sterben."
"Eingestellt! Willkommen bei McDonald's!"
Du merkst, dass du älter wirst, wenn du jeden Morgen im Büro den Bildschirm etwas näher zu dir heranziehst.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 17. September 2018
Kam mir beim gemeinsamen Abendessen mit den jüngeren Kollegen doch recht rückständig vor, da ich der einzige war, der die Speisekarte des Restaurants nicht vorab im Internet gecheckt hatte.
— Heinrich Wawerka (@wawerka) 15. September 2018
Manchmal glaube ich, dass mich meine Kollegen in den Wahnsinn treiben wollen...
— Miriam de Sucrier (@MSucrier) 16. September 2018
DIE KLOPAPIERROLLE GEHÖRT MIT DEM ABRISS NACH VORNE UND NICHT ZUR WAND AUF DIE HALTERUNG!
*in Papiertüte atmend gesendet*
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