Die Top-Tweets der Woche - alles rund um den Job!

Jobtweets KW 39 / 2018

 

Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.

Viel Spaß beim Lesen, Liken, Teilen!

 

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann wegerannt sind?
Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.

— gedankensprudel (@gedankensprudel) 14. April 2016

 

„Und, woran arbeiten Sie aktuell?“
„An meinem Urlaubsantrag.“

Möglicherweise hält mich der neue Chef für übermotiviert.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) 20. September 2018

 

Besprechung, 8:30 Uhr:
Kunde: "Meine Brillengläser sind immer so rasch verschmiert"
Chef: "Sie sollten sie mit Alkohol putzen"
Kunde: "Alkohol hilft da nicht"
Ich: "ALKOHOL HILFT IMMER"

Losplappern ohne nachzudenken kann Ihre Karriere gefährden - steht ja auch nirgends.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 19. September 2018

 

Typischer Tag im Büro, wenn der Chef vorbeikommt pic.twitter.com/5qfujoqpTv

— Ted Owierung™ (@Ted_Owierung) 19. September 2018

 

[Mein erster Tag als Pilot]

Ich: "Liebe Fluggäste, was hatte ich vor 5 Stunden durchgesagt? New York oder Dubai?"

— Tim Reichel 🎓💩 (@Studienscheiss) 18. September 2018

 

Die größten Ängste vor finanziellem Ruin in Deutschland:

12%: Plötzlicher Wertverlust des Geldes
18%: Verlust des Arbeitsplatzes

70%: Druckerpatrone ist leer

— Das Netzteil (@Grolmori) 17. September 2018

 

"Wo sind die Aktenordner?"
"Gleich halb Eins."

Tage an denen du die Mittagspause kaum erwarten kannst.

— Gedankenstich (@Gedankenstich) 19. September 2018

 

"Wie lange sind Sie noch im Büro?"

"30 Sekunden."

*Fährt PC runter

— Silent Write ✏ (@silent_write) 18. September 2018

 

Wenn man auch zu Hause beim Telefonieren die Null vorwählt, um „rauszukommen“, war man in den Tagen zuvor zu lange im Büro.

— Henning Sußebach (@hsussebach) 19. September 2018

 

In Word den Zeilenabstand geändert.

Alle Bilder verschieben sich, 87 Seiten kommen hinzu, der Hamster fällt tot vom Ast, meine Bank kündigt mein Konto auf, irgendwo bricht ein Vulkan aus. Schreie. Verzweifelte Menschen rennen durch meine Wohnung.

In der Ferne Rauch und Sirenen.

— Das Netzteil (@Grolmori) 18. September 2018

 

Wir alle haben diesen einen Kollegen, der Auswertungen in Excel stets ohne Formeln und mit nicht nachvollziehbaren absoluten Werten durchführt.

Machen die das mit Taschenrechner oder Abakus?

— Mr. Robot (@beckstown78) 19. September 2018

 

wenn männliche kollegen sagen 'lächel doch mal' pic.twitter.com/X9HL6O7I8r

— salon sarer (@ajkozissou) 19. September 2018

 

"Warum machen Sie sich keine Notizen?"

"Ich merke es mir lieber gleich so nicht."

— Regieklappe (@regieklappe) 19. September 2018

 

[Kollegin zu mir]
„Andy, wie groß bist du?“
„So 1,87/1,88m“
„Stell dich mal hin“
*stellt sich hin
Sie guckt, hoch, runter, wieder hoch
„Ähm...?“
„Hab grad nen Kratzbaum für die Katzen gefunden, der is 1,86m. Wollte mal sehen wie groß das ist“

Andy, 30, lebender Zollstock
🙄🙄

— Stullen-Andy (@an_dy_wand) 18. September 2018

 

Mein Herz normalerweise: 70 Schläge pro Minute
Wenn ich gestresst bin: 120 Schläge pro Minute
Wenn ich bei einer fremden Person anrufen muss: 727 Schläge pro Sekunde

— Shiny (@Shiny1jux) 4. September 2018

 

Die Kollegen haben im Büro ein Aquarium aufgestellt. Faszinierend, diese drolligen kleinen Geschöpfe! Wie sie wild durcheinander schwirren, bräsig gegen die Scheibe glotzen...

Die Fische hingegen sind eher langweilig.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 14. September 2018

 

"So ein schlichter schwarzer Blazer verkauft sich ja immer!"

"Schreib Business Blazer! Dann können wir 100 Euro mehr dafür nehmen!"

— Froschdomse (@froschdomse) 17. September 2018

 

Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
Ich: "Weil ich vorhin im Büro 'Tschö mit Ö' gesagt habe?"
*Polizist grübelt hart*
"Na ja. Das auch."

— 451, Lasse (@rainerschund) 17. September 2018

 

Habe Samstag ein Mädchen kennengelernt. Sie meinte, sie ruft mich direkt nach der Arbeit an.
Die Arme arbeitet nun schon 55 Stunden.

— Stoewer (@stoewer) 18. September 2018

 

"Hey Drucker, kannst du mir das ausdrucken?"
"Sorry, Rot ist leer."
"Wir brauchen kein Rot, nur etwas Blau."
"Ohne Rot druck ich nix!"
"Ok, hier hast du Rot..."
"Ui, neue Patrone. Zuerst farbige Ausrichtungsseite drucken."
"..."
"Jetzt ist übrigens Blau leer."
*zündet Drucker an*

— Shiny (@Shiny1jux) 6. September 2018

 

Meeting des Sparkassen Marketing Teams:

"Wir können jetzt mit der App kontaktlos zahlen."

"Mega. Ham wa nochn geiles Newsletter Bild?"

"Nimm den Vadda mit dem Jungen der mitm Handy da im Selfie Stick bezahlt. Und die Trulla die dämlich nach Kleingeld kramt!"

"MEGA!"

🤦‍♀️ pic.twitter.com/9YS23MwNAU

— Philipp Steuer (@philippsteuer) 14. September 2018

 

Hoffe übrigens, dass die Kanzlerin immer "Merkel muss weg" sagt, wenn sie ein unangenehmes Meeting oder sowas verlässt.

— Fizzlepop Berrytwist (@StereoSushisu) 15. September 2018

 

Kollegen streunen um die Kaffeemaschine wie Hyänen um das verendende Gnu, weil niemand die Maschine entkalken will.

— macos, der Geläuterte (@macosderZweite) 17. September 2018

 

Seine Liebsten soll man immer mal überraschen, darum habe ich dem Chef eben mal spontan 1,5 Wochen Urlaub angekündigt.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 17. September 2018

 

„Mama, der böse Mann im Film sagte, er will die Weltherrschaft an sich reissen. Was bedeutet das?“

„Das heisst, er will Chef der Erde sein und allen vorschreiben, was sie tun sollen.“

„Super, das will ich auch machen, wenn ich mal gross bin!“

— Cinnabrise (@Cinnabrise) 14. September 2018

 

*Bewerbungsgespräch*
"Warum möchten Sie gerne bei uns arbeiten?"
"Naja, wenn ich Pommes zubereite, mach ich entweder gar kein Salz dran, oder so viel, dass Sie und Ihre ganze Familie an Salzvergiftung sterben."
"Eingestellt! Willkommen bei McDonald's!"

— Shiny (@Shiny1jux) 16. September 2018

 

Du merkst, dass du älter wirst, wenn du jeden Morgen im Büro den Bildschirm etwas näher zu dir heranziehst.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) 17. September 2018

 

Kam mir beim gemeinsamen Abendessen mit den jüngeren Kollegen doch recht rückständig vor, da ich der einzige war, der die Speisekarte des Restaurants nicht vorab im Internet gecheckt hatte.

— Heinrich Wawerka (@wawerka) 15. September 2018

 

Manchmal glaube ich, dass mich meine Kollegen in den Wahnsinn treiben wollen...

DIE KLOPAPIERROLLE GEHÖRT MIT DEM ABRISS NACH VORNE UND NICHT ZUR WAND AUF DIE HALTERUNG!

*in Papiertüte atmend gesendet*

— Miriam de Sucrier (@MSucrier) 16. September 2018

 

 

Noch mehr Jobtweets:     <<< Vorherige Woche                            Nächste Woche >>>