Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.
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Heute stand eine Mama in meinem Büro und beschwerte sich, dass wir nicht auf den gestrigen Feiertag hingewiesen haben. Wäre ihr Kind nicht krank gewesen, hätte sie vor der Tür gestanden.
— Mrs. Mary Poppins (@MrsMarryPoppins) 4. Oktober 2018
Morgen mache ich dann einen Aushang,dass die Kita am Wochenende zu ist. Sicher ist sicher.
„Tut mir leid, den Vertrag gibt es nur für Neukunden...“ -
— Andreas Weber (@Wortweber) 4. Oktober 2018
„So. Wir schließen jetzt beide die Augen, stellen uns vor ich hätte gekündigt und führen diese Gespräch dann...“ -
„...“ -
„...“ -
„Ja dann geht’s.“
"OH GOTT wieso hab ich was von der Arbeit im Briefkasten WAS HAB ICH FALSCH GEMACHT ich werde bestimmt gekündigt oder muss was nachzahlen oder ...oh neuer Arbeitsvertrag supi"
— Pixie Apfelbaum (@morningpapergal) 4. Oktober 2018
Post bekommen als Erwachsener so entspannend einfach
"Tanze als würde niemand dich sehen, singe als würde niemand dich hören.“
— 🎃PrincessPeach👑🍑 (@Cut_with_an_E) 4. Oktober 2018
Klingt erstmal gut, bis dein Chef dich erwischt.
Meine beruflichen Ziele sind vielleicht etwas hoch angesetzt, aber ich hätte schon gerne einen Schokobrunnen im Büro.
— Erwin (@raudistyle) 4. Oktober 2018
Aber nicht so einen kleinen für den Tisch, eher sowas in Richtung Fontana di Trevi.
Mein Bildschirmschoner ist äußerst nützlich, wenn der Chef plötzlich hereinkommt und fragt, warum ich nichts arbeite. pic.twitter.com/Wz4eTQD645
— Grantscherm (@Grantscheam) 5. Oktober 2018
Im nächsten Leben arbeite ich in der Rechtsmedizin.
— Gedankenstich (@Gedankenstich) 4. Oktober 2018
Immer ruhige freundliche Kunden, keine hektischen Kollegen, und stellst du irgendwo dein Bier ab bleibt es immer schön kühl.
Finde Leute krass, die "jeden Tag 100% geben".
— norman (@deinTherapeut) 4. Oktober 2018
Ich gebe meistens so 30%. Mit Kaffee schaffe ich 50% vielleicht. Wenn jemand zuguckt, versuche ich 100%, sieht dann aber wie 0% aus.
Im Gegensatz zu den meisten Menschen, haben Kaffeemaschinen den entscheidenden Vorteil, dass sie morgens nicht sprechen. Sie gluckern und grummeln nur so vor sich hin und verrichten ihre Arbeit. Aus mir wäre eine gute Kaffeemaschine geworden.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 4. Oktober 2018
"Angeklagter, wie kam es dazu, dass sie ein Klavier auf das Opfer fallen ließen?"
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 4. Oktober 2018
"Er hatte zuvor mehrfach betont, dass er Brückentag hat und wünschte mir anschließend einen schönen Tag im Büro."
"Freispruch!"
Und dann ist da diese unterschwellige Angst, dass man versehentlich laut mitsingt, während man mit Kopfhörern im Büro Toto hört.
— Dan (@Kaffeekind) 4. Oktober 2018
"iblesstherainsdowninAAAAAAAFRICAAAAAA!"
Die Gesellschaft driftet angeblich immer stärker zu den Rändern, aber das Büro bleibt stabil mittig. pic.twitter.com/g5jWIzSmrr
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 4. Oktober 2018
Motivationscoach in der Firma:
— gedankensprudel (@gedankensprudel) 2. Oktober 2018
"Beschreiben Sie sich bitte in 5 Worten."
"Sorry, ich habe nicht zugehört"
Liberté.
— dr. lαυѕeвeɴɢel (@Lauseb_engel) 2. Oktober 2018
Egalité.
Mittagspausé.
Sätze die ich im Büro einfach nicht mehr hören möchte:
— Schnabulinski (@schnabulinski) 28. September 2018
"Hier darf nicht gegrillt werden"
"Von wem ist der Affe?"
"Zieh dir mal ne Hose an"
"Nicht die Kollegen waterboarden"
„Können Sie am Preis noch was machen?“
— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) 23. Februar 2017
„Klar. Ich kann die Nullen ausmalen. Welche Farbe?“
Azubi sagt vorhin zu mir:
— Man lese... (@DameAomame) 27. September 2018
„Du, wir haben die Schuhe in 37 und 37,5 aber die Größe 37 1/2 gibt es nicht.“
Ich: pic.twitter.com/FZiec27hSL
Mail vom Chef: "Ich bin wirklich beeindruckt, wie man derart unmotiviert sein kann!"
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 1. Oktober 2018
Ach, so schwer ist das nicht: Mit einer stabilen Herbstdepression, Alkoholmissbrauch, einer langweiligen Tätigkeit und miserabler Bezahlung schafft das jeder!
Erster Tag als Interner am Arbeitsplatz, an dem ich seit 14 Jahren sitze.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 1. Oktober 2018
Erstmal Windows-Disketten zum Einrichten des Computers besorgen.
Arbeitskollege: "Hast du schon was gegessen oder willst du noch was essen gehen?"
— One-Write-Stand (@BeaurisZ) 1. Oktober 2018
Ich: "Ja"
Meeting. Teamleiter: "Hat jemand noch irgendwelche Ideen?"
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 2. Oktober 2018
Ich: "Haha, ein Reiseführer, der BUCH DER KARIBIK heißt!"
Langsam dämmert mir, warum sie mich in der Schule immer verprügelt haben.
Ich stand gerade eine halbe Stunde im Stau. Absoluter Stillstand.
— ANDREAS Prigge (@a_prigge) 28. September 2018
Naja,bis ich bemerkte das es sich bei dem Stau um einen Taxistand handelte...
Ist euch sicher auch schon mal passiert
Wenn ich zu jemandem im Büro "Hallo" sage und er nicht zurückgrüsst, ist das für mich gar kein Problem. Ich gehe dann einfach in meiner Mittagspause auf den Parkplatz und zersteche seine Reifen.
— Dexter Who?! (@derDexter) 1. Oktober 2018
"Was machst du so beruflich?"
— OldSchool (@RobsondeBar) 28. September 2018
"Ich kläre Sachen."
"Was für Sachen?"
"Unklare."
Bock auf Smalltalk, hab ich.
+++ Schenkelklopfer: Beinmasseur erzählt während der Arbeit Witze +++https://t.co/BTediqlV4A
— Der Postillon (@Der_Postillon) 1. Oktober 2018
Chef: "Da sind Spekulatius?"
— яαмι zιмтғυcнs (@Silberhauch) 28. September 2018
Ich: "Ja, die sind von mir!"
Chef: "Ist es nicht ein bisschen zu früh für Spekulatius?"
Ich: pic.twitter.com/T9b1ycN98F
Cool ist, wenn der Chef am Freitagnachmittag ins Büro kommt und "Hoch die Hände, Wochenende" ruft.
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 28. September 2018
Uncool ist, wenn er daraufhin "Schön! Endlich melden sich Freiwillige für den Ersthelfer-Lehrgang nächste Woche" sagt.
Homeoffice -
— gedankensprudel (@gedankensprudel) 29. September 2018
oder, „Körperliche Verwahrlosung durch flexible Arbeitsplatzgestaltung“
"Hui, ich wusste gar nicht, dass hier heute ein Casting für das neue Michelin Männchen läuft."
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 28. September 2018
"Das ist Kollegin Meier mit ihrer neuen Übergangsjacke."
„Du siehst so zerknautscht aus.“
— Kolonialwarenkönig (@KolonialKing) 28. September 2018
„Ich konnte nicht gut schlafen.“
„Wieso nicht?“
„Der Wecker hat geklingelt.“
Wenn du um 07:30 Uhr das Büro betrittst und dir der Chef freudestrahlend entgegenkommt, dann ist es Notwehr.
— Mr. Cuba Libre (@luba_cibre) 5. Oktober 2018
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