Die Top-Tweets der Woche - alles rund um den Job!

Jobtweets KW 41 / 2018

 

Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.

Viel Spaß beim Lesen, Liken, Teilen!

 

Heute stand eine Mama in meinem Büro und beschwerte sich, dass wir nicht auf den gestrigen Feiertag hingewiesen haben. Wäre ihr Kind nicht krank gewesen, hätte sie vor der Tür gestanden.

Morgen mache ich dann einen Aushang,dass die Kita am Wochenende zu ist. Sicher ist sicher.

— Mrs. Mary Poppins (@MrsMarryPoppins) 4. Oktober 2018

 

„Tut mir leid, den Vertrag gibt es nur für Neukunden...“ -
„So. Wir schließen jetzt beide die Augen, stellen uns vor ich hätte gekündigt und führen diese Gespräch dann...“ -
„...“ -
„...“ -
„Ja dann geht’s.“

— Andreas Weber (@Wortweber) 4. Oktober 2018

 

"OH GOTT wieso hab ich was von der Arbeit im Briefkasten WAS HAB ICH FALSCH GEMACHT ich werde bestimmt gekündigt oder muss was nachzahlen oder ...oh neuer Arbeitsvertrag supi"
Post bekommen als Erwachsener so entspannend einfach

— Pixie Apfelbaum (@morningpapergal) 4. Oktober 2018

 

"Tanze als würde niemand dich sehen, singe als würde niemand dich hören.“

Klingt erstmal gut, bis dein Chef dich erwischt.

— 🎃PrincessPeach👑🍑 (@Cut_with_an_E) 4. Oktober 2018

 

Meine beruflichen Ziele sind vielleicht etwas hoch angesetzt, aber ich hätte schon gerne einen Schokobrunnen im Büro.

Aber nicht so einen kleinen für den Tisch, eher sowas in Richtung Fontana di Trevi.

— Erwin (@raudistyle) 4. Oktober 2018

 

Mein Bildschirmschoner ist äußerst nützlich, wenn der Chef plötzlich hereinkommt und fragt, warum ich nichts arbeite. pic.twitter.com/Wz4eTQD645

— Grantscherm (@Grantscheam) 5. Oktober 2018

 

Im nächsten Leben arbeite ich in der Rechtsmedizin.

Immer ruhige freundliche Kunden, keine hektischen Kollegen, und stellst du irgendwo dein Bier ab bleibt es immer schön kühl.

— Gedankenstich (@Gedankenstich) 4. Oktober 2018

 

Finde Leute krass, die "jeden Tag 100% geben".

Ich gebe meistens so 30%. Mit Kaffee schaffe ich 50% vielleicht. Wenn jemand zuguckt, versuche ich 100%, sieht dann aber wie 0% aus.

— norman (@deinTherapeut) 4. Oktober 2018

 

Im Gegensatz zu den meisten Menschen, haben Kaffeemaschinen den entscheidenden Vorteil, dass sie morgens nicht sprechen. Sie gluckern und grummeln nur so vor sich hin und verrichten ihre Arbeit. Aus mir wäre eine gute Kaffeemaschine geworden.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 4. Oktober 2018

 

"Angeklagter, wie kam es dazu, dass sie ein Klavier auf das Opfer fallen ließen?"

"Er hatte zuvor mehrfach betont, dass er Brückentag hat und wünschte mir anschließend einen schönen Tag im Büro."

"Freispruch!"

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 4. Oktober 2018

 

Und dann ist da diese unterschwellige Angst, dass man versehentlich laut mitsingt, während man mit Kopfhörern im Büro Toto hört.

"iblesstherainsdowninAAAAAAAFRICAAAAAA!"

— Dan (@Kaffeekind) 4. Oktober 2018

 

Die Gesellschaft driftet angeblich immer stärker zu den Rändern, aber das Büro bleibt stabil mittig. pic.twitter.com/g5jWIzSmrr

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 4. Oktober 2018

 

Motivationscoach in der Firma:

"Beschreiben Sie sich bitte in 5 Worten."
"Sorry, ich habe nicht zugehört"

— gedankensprudel (@gedankensprudel) 2. Oktober 2018

 

Liberté.
Egalité.
Mittagspausé.

— dr. lαυѕeвeɴɢel (@Lauseb_engel) 2. Oktober 2018

 

Sätze die ich im Büro einfach nicht mehr hören möchte:

"Hier darf nicht gegrillt werden"
"Von wem ist der Affe?"
"Zieh dir mal ne Hose an"
"Nicht die Kollegen waterboarden"

— Schnabulinski (@schnabulinski) 28. September 2018

 

„Können Sie am Preis noch was machen?“
„Klar. Ich kann die Nullen ausmalen. Welche Farbe?“

— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) 23. Februar 2017

 

Azubi sagt vorhin zu mir:
„Du, wir haben die Schuhe in 37 und 37,5 aber die Größe 37 1/2 gibt es nicht.“

Ich: pic.twitter.com/FZiec27hSL

— Man lese... (@DameAomame) 27. September 2018

 

Mail vom Chef: "Ich bin wirklich beeindruckt, wie man derart unmotiviert sein kann!"

Ach, so schwer ist das nicht: Mit einer stabilen Herbstdepression, Alkoholmissbrauch, einer langweiligen Tätigkeit und miserabler Bezahlung schafft das jeder!

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 1. Oktober 2018

 

Erster Tag als Interner am Arbeitsplatz, an dem ich seit 14 Jahren sitze.

Erstmal Windows-Disketten zum Einrichten des Computers besorgen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 1. Oktober 2018

 

Arbeitskollege: "Hast du schon was gegessen oder willst du noch was essen gehen?"

Ich: "Ja"

— One-Write-Stand (@BeaurisZ) 1. Oktober 2018

 

Meeting. Teamleiter: "Hat jemand noch irgendwelche Ideen?"
Ich: "Haha, ein Reiseführer, der BUCH DER KARIBIK heißt!"

Langsam dämmert mir, warum sie mich in der Schule immer verprügelt haben.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 2. Oktober 2018

 

Ich stand gerade eine halbe Stunde im Stau. Absoluter Stillstand.

Naja,bis ich bemerkte das es sich bei dem Stau um einen Taxistand handelte...

Ist euch sicher auch schon mal passiert

— ANDREAS Prigge (@a_prigge) 28. September 2018

 

Wenn ich zu jemandem im Büro "Hallo" sage und er nicht zurückgrüsst, ist das für mich gar kein Problem. Ich gehe dann einfach in meiner Mittagspause auf den Parkplatz und zersteche seine Reifen.

— Dexter Who?! (@derDexter) 1. Oktober 2018

 

"Was machst du so beruflich?"

"Ich kläre Sachen."

"Was für Sachen?"

"Unklare."

Bock auf Smalltalk, hab ich.

— OldSchool (@RobsondeBar) 28. September 2018

 

+++ Schenkelklopfer: Beinmasseur erzählt während der Arbeit Witze +++https://t.co/BTediqlV4A

— Der Postillon (@Der_Postillon) 1. Oktober 2018

 

Chef: "Da sind Spekulatius?"
Ich: "Ja, die sind von mir!"
Chef: "Ist es nicht ein bisschen zu früh für Spekulatius?"
Ich: pic.twitter.com/T9b1ycN98F

— яαмι zιмтғυcнs (@Silberhauch) 28. September 2018

 

Cool ist, wenn der Chef am Freitagnachmittag ins Büro kommt und "Hoch die Hände, Wochenende" ruft.
Uncool ist, wenn er daraufhin "Schön! Endlich melden sich Freiwillige für den Ersthelfer-Lehrgang nächste Woche" sagt.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 28. September 2018

 

Homeoffice -

oder, „Körperliche Verwahrlosung durch flexible Arbeitsplatzgestaltung“

— gedankensprudel (@gedankensprudel) 29. September 2018

 

"Hui, ich wusste gar nicht, dass hier heute ein Casting für das neue Michelin Männchen läuft."

"Das ist Kollegin Meier mit ihrer neuen Übergangsjacke."

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 28. September 2018

 

„Du siehst so zerknautscht aus.“

„Ich konnte nicht gut schlafen.“

„Wieso nicht?“

„Der Wecker hat geklingelt.“

— Kolonialwarenkönig (@KolonialKing) 28. September 2018

 

Wenn du um 07:30 Uhr das Büro betrittst und dir der Chef freudestrahlend entgegenkommt, dann ist es Notwehr.

— Mr. Cuba Libre (@luba_cibre) 5. Oktober 2018

 

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