Die Top-Tweets der Woche - alles rund um den Job!
Jobtweets #6 / 2018 KW 11
Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.
Viel Spaß beim Lesen, Liken, Teilen!
Aus der Haut fahren.
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) 8. März 2018
Der kürzeste Urlaub der Welt.
Der einzige Beruf, für den man wirklich Eier braucht, ist Bäcker.
— Gavin Karlmeier (@gavinkarlmeier) 8. März 2018
Wenn der Chef dich fragt, woran du gerade so angestrengt denkst, ist übrigens "wohin es dieses Jahr in den Urlaub geht" nicht die richtige Antwort.
— Shoushou (@shoushouswelt) 9. März 2018
Und hier die Chancen, morgen nicht zur Arbeit zu müssen...
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 7. März 2018
Lotto 6 aus 49
1 : 140 Mio
Euro Jackpot
1 : 96 Mio
vom Blitz getroffen werden
1 : 6 Mio
nach Kopfverletzung ins Koma fallen
1 : 1 Mio
Essen aus einem WG-Kühlschrank
1 : 100
"nur ein Bier trinken gehen"
50 : 50
Natürlich leiden Lehrer/Lehrerinnen unter Stress.
— Claire Anlage (@RitaKasino) 9. März 2018
Planen Sie mal 3 Monate Urlaub!
Und wieder auf Arbeit..., kann man das eigentlich als Zweitwohnsitz von der Steuer absetzen?
— BiancA (@RuBianca4) 7. März 2018
Wie kommt eigentlich der Mann, der den Schneepflug fährt, morgens zur Arbeit?
— Geηᴉaler Tyρ (@genialewelt) 7. März 2018
In der Büro-WhatsApp Gruppe herrscht ausgelassene Stimmung.
— MeinolfsSchwester (@MeinolfsS) 8. März 2018
Erst mal den Chef hinzufügen
Als Kind wollte ich Astronaut werden, um auf fremden Planeten nach intelligenten Lebensformen zu suchen.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 8. März 2018
Heute mache ich genau das im Büro.
„Der Mann hat mir heute 8 rote Rosen geschenkt!“
— _____Mrs. 《B》_____ das „B“ steht für „Käsekuchen“ (@Rautenliebe1900) 8. März 2018
„Die wurden zum #Weltfrauentag auf der Arbeit verteilt und waren übrig!“
„ROSEN GESCHENKT!!!!“
Morgen bekomme ich eine Rose 🌹 und der Kollege 20% mehr Gehalt. Nice.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 7. März 2018
„Kollege, wann können wir in den urologischen OP-Saal? Haben einen Notfall und brauchen den DaVinchi-OP-Roboter!“
— Dr. Polytrauma (@drpolytrauma) 7. März 2018
„Habe selbst ein Notfall der größte Genauigkeit fordert, sorry!“
„ICH SEH WOHL... BAUEN SIE DA ETWA MIT DEM OP-ROBOTER DEN LEGO TODESSTERN ZUSAMMEN?!“
Handgemenge.
„Hallo Frau Laune! Zum Weltfrauentag schenke ich Ihnen...“
— Lila Laune (@GanzGenau900) 8. März 2018
„...eine Gehaltsangleichung an meine männlichen Kollegen?“
„...eine Rose!“
„Ach schön🙄“
„Ich brauche noch Nasenspray.“
— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) 8. März 2018
„Da musst du aufpassen, damit du nicht süchtig wirst.“
„Ich nehme den seit 13 Jahren und kann mir das nicht vorstellen.“
Es ist soweit. Die Arbeitskollegen glauben wieder sie müssen lustig sein.
Kollege empfiehlt mir, keinen Kaffee mehr zu trinken, dann wäre man mehr im hier und jetzt.
— Frollein van B(o)ulette (@Frollein_van_B) 9. März 2018
Ich will aber lieber im "vor anderthalb Stunden" sein, da war ich nämlich noch im Bett!
Ich nehme einen Notizblock mit ins Meeting. Das ist in etwa so, als ob ich bei meinen Dates Kondome einpacken würde.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 7. März 2018
Meine Kaffeemaschine hat 3 Einstellungen:
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 5. März 2018
1.) mild
2.) medium
3.) WER DEN LÖFFEL AUS DER TASSE ZU ZIEHEN VERMAG, IST DER RECHTMÄßIGE KÖNIG VON ARABICA
Meine Chefs und ich arbeiten heute Hand in Hand...
— ANDREAS Prigge (@a_prigge) 6. März 2018
Was der eine nicht schafft lässt der andere liegen
"Rechnungen überwiesen, Schreibtisch aufgeräumt, Steuern gemacht, Haus neu gestrichen."
— ⓑ² (@blume_bob) 6. März 2018
"Besuch?"
"Klausuren."
(...)
Heute Support vom HomeOffice aus. Der Fünfjährige denkt nun, mein Job ist es, am Rechner zu sitzen und User zu beschimpfen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 7. März 2018
Wenn ich mal ein Magengeschwür kriege, dann benenne ich es nach dem Kollegen, der es verursacht hat.
— Kopfloser Dino (arbeitet) (@bgefahren) 6. März 2018
Dieses Wochenende bin ich produktiv! Lege mich nur ganz kurz hin - ZACK MONTAG.
— norman (@deinTherapeut) 4. März 2018
Jedes Mal.
Montag. Man freut sich auf die Woche, man hat viel zu tun und vor allem: alle sind so freundlich und fröhlich! Kennen Sie das?
— Das Netzteil (@Grolmori) 5. März 2018
Ich auch nicht.
"War der Kaffee eigentlich zu stark?"
— Kaffeecup (@kaffeecup) 5. März 2018
"Ich verstehe die Frage nicht!"
„Mama, ist Osterhase ein Beruf?“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 5. März 2018
Ich wollte schon nein sagen, aber heutzutage gelten Youtuber und Influencer als Berufsbezeichnungen, also was weiß ich schon.
„Wie? Du trägst keine Jacke. Ist das nicht ein wenig optimistisch?“
— Tasko® (@dieTasko) 6. März 2018
„Wieso? Du kommst doch auch ohne Gehirn zur Arbeit.“
Mein Chef versteht mich nicht, ich verstehe meinen Chef nicht, sonst haben wir nichts gemeinsam.
— Null.Nix (@NullPunktNix) 5. März 2018
Als ich gelesen habe, dass es im heutigen #Tatort um Teambuilding geht, konnte ich plötzlich verstehen, dass jemand umgebracht werden würde.
— Alexandra Pater (@verdachtsmoment) 4. März 2018
Ich: [niest unkontrolliert]
— Tim (@Sternhagelproll) 3. März 2018
Chef: "Wirst du auch krank?"
Ich: "Quatsch! Das kommt vom Koks."
Chef: "Gott sei Dank."
„Sie sehen heute irgendwie tot aus!“
— Popowackeln™ (@DepriDiva) 5. März 2018
„Sie können mich sehen Chef??“
„...“
Heutiges Dilemma: Hausarbeit machen um sich vor der Arbeit zu drücken oder Arbeiten um sich vor der Hausarbeit zu drücken? 🤔
— Chosen@LBM/MCC-G305 (@ChosenVowels) 3. März 2018
Gerade fragte mich ein Kollege, ob ich den Rest noch esse und zeigte dabei auf meinen Teller.
— Mr. Cuba Libre (@luba_cibre) 2. März 2018
Seine Beisetzung ist am Montag.
"Ich arbeite voll."
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 5. März 2018
"Ich auch,- anders ertrage ich die Kollegen kaum."
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