Die Top-Tweets der Woche - alles rund um den Job!

Jobtweets #6 / 2018 KW 11

 

 

Das Lustigste rund um Job, Studium und Ausbildung aus Twitter. Für euch völlig subjektiv gesucht, gesammelt und ausgewählt vom stellenonline.de-Team.

Viel Spaß beim Lesen, Liken, Teilen!

 

Aus der Haut fahren.
Der kürzeste Urlaub der Welt.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) 8. März 2018

 

Der einzige Beruf, für den man wirklich Eier braucht, ist Bäcker.

— Gavin Karlmeier (@gavinkarlmeier) 8. März 2018

 

Wenn der Chef dich fragt, woran du gerade so angestrengt denkst, ist übrigens "wohin es dieses Jahr in den Urlaub geht" nicht die richtige Antwort.

— Shoushou (@shoushouswelt) 9. März 2018

 

 

Und hier die Chancen, morgen nicht zur Arbeit zu müssen...

Lotto 6 aus 49
1 : 140 Mio

Euro Jackpot
1 : 96 Mio

vom Blitz getroffen werden
1 : 6 Mio

nach Kopfverletzung ins Koma fallen
1 : 1 Mio

Essen aus einem WG-Kühlschrank
1 : 100

"nur ein Bier trinken gehen"
50 : 50

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 7. März 2018

 

Natürlich leiden Lehrer/Lehrerinnen unter Stress.

Planen Sie mal 3 Monate Urlaub!

— Claire Anlage (@RitaKasino) 9. März 2018

 

Und wieder auf Arbeit..., kann man das eigentlich als Zweitwohnsitz von der Steuer absetzen?

— BiancA (@RuBianca4) 7. März 2018

 

Wie kommt eigentlich der Mann, der den Schneepflug fährt, morgens zur Arbeit?

— Geηᴉaler Tyρ (@genialewelt) 7. März 2018

 

In der Büro-WhatsApp Gruppe herrscht ausgelassene Stimmung.
Erst mal den Chef hinzufügen

— MeinolfsSchwester (@MeinolfsS) 8. März 2018

 

Als Kind wollte ich Astronaut werden, um auf fremden Planeten nach intelligenten Lebensformen zu suchen.

Heute mache ich genau das im Büro.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 8. März 2018

 

„Der Mann hat mir heute 8 rote Rosen geschenkt!“

„Die wurden zum #Weltfrauentag auf der Arbeit verteilt und waren übrig!“

„ROSEN GESCHENKT!!!!“

— _____Mrs. 《B》_____ das „B“ steht für „Käsekuchen“ (@Rautenliebe1900) 8. März 2018

 

Morgen bekomme ich eine Rose 🌹 und der Kollege 20% mehr Gehalt. Nice.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 7. März 2018

 

„Kollege, wann können wir in den urologischen OP-Saal? Haben einen Notfall und brauchen den DaVinchi-OP-Roboter!“

„Habe selbst ein Notfall der größte Genauigkeit fordert, sorry!“

„ICH SEH WOHL... BAUEN SIE DA ETWA MIT DEM OP-ROBOTER DEN LEGO TODESSTERN ZUSAMMEN?!“

Handgemenge.

— Dr. Polytrauma (@drpolytrauma) 7. März 2018

 

„Hallo Frau Laune! Zum Weltfrauentag schenke ich Ihnen...“
„...eine Gehaltsangleichung an meine männlichen Kollegen?“
„...eine Rose!“
„Ach schön🙄“

— Lila Laune (@GanzGenau900) 8. März 2018

 

„Ich brauche noch Nasenspray.“
„Da musst du aufpassen, damit du nicht süchtig wirst.“
„Ich nehme den seit 13 Jahren und kann mir das nicht vorstellen.“

Es ist soweit. Die Arbeitskollegen glauben wieder sie müssen lustig sein.

— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) 8. März 2018

 

Kollege empfiehlt mir, keinen Kaffee mehr zu trinken, dann wäre man mehr im hier und jetzt.

Ich will aber lieber im "vor anderthalb Stunden" sein, da war ich nämlich noch im Bett!

— Frollein van B(o)ulette (@Frollein_van_B) 9. März 2018

 

Ich nehme einen Notizblock mit ins Meeting. Das ist in etwa so, als ob ich bei meinen Dates Kondome einpacken würde.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 7. März 2018

 

Meine Kaffeemaschine hat 3 Einstellungen:

1.) mild

2.) medium

3.) WER DEN LÖFFEL AUS DER TASSE ZU ZIEHEN VERMAG, IST DER RECHTMÄßIGE KÖNIG VON ARABICA

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 5. März 2018

 

Meine Chefs und ich arbeiten heute Hand in Hand...

Was der eine nicht schafft lässt der andere liegen

— ANDREAS Prigge (@a_prigge) 6. März 2018

 

"Rechnungen überwiesen, Schreibtisch aufgeräumt, Steuern gemacht, Haus neu gestrichen."

"Besuch?"

"Klausuren."

(...)

— ⓑ² (@blume_bob) 6. März 2018

 

Heute Support vom HomeOffice aus. Der Fünfjährige denkt nun, mein Job ist es, am Rechner zu sitzen und User zu beschimpfen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 7. März 2018

 

Wenn ich mal ein Magengeschwür kriege, dann benenne ich es nach dem Kollegen, der es verursacht hat.

— Kopfloser Dino (arbeitet) (@bgefahren) 6. März 2018

 

Dieses Wochenende bin ich produktiv! Lege mich nur ganz kurz hin - ZACK MONTAG.

Jedes Mal.

— norman (@deinTherapeut) 4. März 2018

 

Montag. Man freut sich auf die Woche, man hat viel zu tun und vor allem: alle sind so freundlich und fröhlich! Kennen Sie das?

Ich auch nicht.

— Das Netzteil (@Grolmori) 5. März 2018

 

"War der Kaffee eigentlich zu stark?"

"Ich verstehe die Frage nicht!"

— Kaffeecup (@kaffeecup) 5. März 2018

 

„Mama, ist Osterhase ein Beruf?“

Ich wollte schon nein sagen, aber heutzutage gelten Youtuber und Influencer als Berufsbezeichnungen, also was weiß ich schon.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 5. März 2018

 

„Wie? Du trägst keine Jacke. Ist das nicht ein wenig optimistisch?“
„Wieso? Du kommst doch auch ohne Gehirn zur Arbeit.“

— Tasko® (@dieTasko) 6. März 2018

 

Mein Chef versteht mich nicht, ich verstehe meinen Chef nicht, sonst haben wir nichts gemeinsam.

— Null.Nix (@NullPunktNix) 5. März 2018

 

Als ich gelesen habe, dass es im heutigen #Tatort um Teambuilding geht, konnte ich plötzlich verstehen, dass jemand umgebracht werden würde.

— Alexandra Pater (@verdachtsmoment) 4. März 2018

 

Ich: [niest unkontrolliert]
Chef: "Wirst du auch krank?"
Ich: "Quatsch! Das kommt vom Koks."
Chef: "Gott sei Dank."

— Tim (@Sternhagelproll) 3. März 2018

 

„Sie sehen heute irgendwie tot aus!“

„Sie können mich sehen Chef??“

„...“

— Popowackeln™ (@DepriDiva) 5. März 2018

 

Heutiges Dilemma: Hausarbeit machen um sich vor der Arbeit zu drücken oder Arbeiten um sich vor der Hausarbeit zu drücken? 🤔

— Chosen@LBM/MCC-G305 (@ChosenVowels) 3. März 2018

 

Gerade fragte mich ein Kollege, ob ich den Rest noch esse und zeigte dabei auf meinen Teller.

Seine Beisetzung ist am Montag.

— Mr. Cuba Libre (@luba_cibre) 2. März 2018

 

"Ich arbeite voll."

"Ich auch,- anders ertrage ich die Kollegen kaum."

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 5. März 2018

 

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